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今天又重拾这个题目，实在是心中有太多的言语想要倾诉。每日的闲暇时刻常会有一种百无聊赖的愤慨，甚至有些怨天尤人的情绪。仔细的想一想，好像我这样一个四肢健全头脑清楚的人没有任何理由不热爱生活。因为我有稳定的工作，有温馨的家庭，有称心的爱好，还有一点点的自信与骄傲，实在是找不出一丁点的浪费生命的理由了。
没有什么头绪，往往都是这样，想要写什么东西的时侯，可是却不知道该从何入手，有一种灯尽油枯的挫败感。因为没有一种畅快淋漓的宣泄，也就没有了那一种极致的痛快。原本是想写生命沉重之类话题的，因为哥的病让我有了这太多的感触。每当哥有了悲观的情绪想要放弃的时侯，都找不出什么更好的话来安慰他。因为他的所思所想都是从实际出发的，所以他常常会说这样的话：如果没有这场病，那么这二十多万该能办多少事啊，能满足一家人的多少个愿望。甚至有时小侄子想要什么玩具，他也会发出这样的感慨：爸爸如果没有病，能给你买一火车的玩具。我们常会笑他这种思维方式的狭隘，因为他没病的时侯，也绝对想不起来要给小侄子买玩具的。只是这个世界没有什么如果，不容得你用后悔来衡量所经受的一切。只有当失去了健康的时侯，人们才会觉得它是多么的可贵，不管你想用多少钱来买回来，都是不可能的。
又在榕树下看到一篇怀念爱妻的文章，也是和哥哥的情况一样，只不过她从发病到去世都集中在极短的时间里，让家人还来不及适应没有她的世界。这就是生活的残酷，让你保留丁点的希望全力以赴却又以一种自己无法接受的结果来回报你。大部分的网友都以一种旁观者的身份来看待这种生老病死的客观存在，只是其身不在其中，便无法理解那一种痛彻心扉的伤感，那一种欲代替亲人承受一切的绝望，那一种最真实也最无奈的醒悟。我还是应该感谢老天，让哥还生活在我们身边，还可以看到他每天简简单单的生活，尽管骨髓移植后的他看起来很虚弱，但最起码还有生存的希望，还可以想像着美好的未来，其实我和家人谁都不知道未来是怎样的，甚至都不愿提及这种事情，我们都在有意的回避着一切不好的可能，都在尽可能地安慰我们每个人脆弱的心灵。我们都在尽量用最美好的憧憬来实现自己对亲人的眷恋。在结果还是未知数的情况下，我们只能选择自我安慰。我和姐姐、嫂子有时在一起讨论哥的病情时，母亲都会匆忙的走开，我想她是不想听到任何关于哥有丁点不好的消息，她在用封闭自己的视听来祈求上天能还她一个健康的儿子。
现在回想这几个月的日子，简直像一场梦一样。有时会在晚上猛然醒来，脑中会清楚地浮现出我和家人在医院的某个情境，有时甚至会连续几个小时的回想这中间发生的点滴，回想起在各个医院与血站之间疲于奔波的每个人，回想起我们所付出的这些心血，我想这就是血浓于水的亲情吧。
挺过了那么多生死关口的哥哥现在竟然还是会像以前一样怕打针，甚至连做一个普通的血常规化验也是一脸的惧色，我和姐姐常常会有点笑他的这种胆小，可是在骨髓移植手术一个月的封闭治疗期，他却能熬过那么多孤单的日子，人真是很伟大的高级动物，人们常说求生的本能，我想就是这样吧。再平凡的人也不愿放弃自己的生命，不管这生命存活起来是多么的沉重。我们无权选择生命历程中所遭遇的一切磨难，却能选择勇敢的面对、艰难的克服这一切磨难。
真正的痛过才能体会到无限的甜蜜，愿每个人珍惜现在拥有的一切，包括健康、生命、智慧…… |
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狗仔卡
发表于 2006-9-6 21:56:52
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