小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，七月十日，星期四，夜凉如水　　

　　不知为何，今夜无眠。

　　点击了那首“爱不爱我”的mp3，又开始一遍又一遍发神经地去听。这一次，我又想要子皓来拯救我什么？每次听他的歌的时候，肯定是发生了什么事了，心情一定很不好。可是今夜发生了什么事？什么事都没有发生。

　　我只不过又去那边翻旧帖子了。

　　我真是笨蛋一个，为什么要没事找事呢？本来心情好端端的没啥事，从那边出来之后，整个人就傻了。看着他的文字，字字句句，看着他说tequila，看着他写给我的每一句话。我知道，它们都是善意的，在那个时候。看完一次，我已接近崩溃，还要再去看，一直看一直看。

　　以前的东西，我为什么就舍不得放手？
　　已经那样地被别人戏弄了，怎么就是舍不得把他的一切都抛诸脑后。我不停地告诉自己，别去看他那些东西了，他已经和你没有关系了，他写的说的都是一年前的事，是一年前的他对一年前得你说的。至于现在，你们已经没有任何瓜葛了。

　　喜欢他吗，还惦记着他么？那为什么我听子皓的歌的时候也会有一样的心情呢。那种心情，和想起超人的时候，想起飞飞的时候，想起沈鹏的时候，为什么都是一样的呢？

　　原来，我什么不爱，谁都不爱。我只爱我自己。

　　夜深了，明天还有事做。

　　明天天亮的时候，我会好起来的。

teki

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
二零零三年，七月十四日，星期一，令人窒息的高温

　　今天是一个什么日子，每个月的今天，我都会觉得是一个纪念日。从那一个月开始，从那个月十四号开始，从情人节那天开始。

　　五个月过去了，对于我来说有一种成就感。好像活着，对于我来说已经很不简单了。我就这样一直撑着，支撑着，不让自己倒下。在这五个月里，每一天我都很认真地过，生怕一个不小心又会让自己堕落。

　　我不能够再堕落进痛苦的深渊里，我实在不能够再去想象。虽然这一路走来并不是风平浪静，也有难过，也有失望，也有伤心，也有痛苦，可是我还是没有举手投降。有些人有些事，我就这样睁着眼睛看着他们过去了。他们曾经在我的生命中留下什么，都已经不重要了。因为，我终于懂得放手了。

　　十四号，每个月的十四号我都像在享受一个受难日。
　　发生过的一切，我会用生命去记住。然后用它们来提醒自己，好好地活下去，用未来的生命去洗刷掉所有曾经的痛苦。

　　看着自己的头发一点点地长长，心里有一种说不出口的感慨。它们便是时间的见证，陪着我，一点一滴地去缅怀我曾经的感情。陪着我，一点一滴地去治愈自己的伤口。陪着我，一天一天．．．

　　我的头发有多长，便是我离爱情有多远。我真的不再愿意，让自己有剪去它们的借口。我真的不再愿意，在自己在感情中沦陷。

　　七月十四，五个月了。

teki

二零零三年，八月二十七日，星期三，晴朗

　　好一段时间没有上这儿来写了，今天怎的就想来一段。时间过的好快，整整一个假期就这么的要过去了。我好像一直都在混，哪儿也没去，就一直在混。
　　不过幸好生活还是很安静的，这我要感谢上天。在我的心里，安静比任何刺激都要来的珍贵。

　　人们常说上天是公平的，在这边关上了一扇门，就会去那边开一扇窗。
　　我的世界里已经完全没有爱情了，但是我却没有绝望。因为上天给予了我另一些东西作为补偿，而我乐意接受。我会很努力地去经营自己的人生，不会让自己再一次倒下。

　　我常说，男人算什么东西，女人没有了男人不会死的。
　　真的，像我就没有死。

　　即使如此，有时候还是会盼着点什么，只是不再奢求也不再去争取了。无论怎样，还好我还没到要放弃的地步。头发还在留着，一直很用心地留着。看着它们一点一点地长长，我心中有说不出口的安慰。因为，它们就是时间。

　　时间可以帮助我的，我一直坚信。它会抚平我的伤口，会冲淡我的回忆，会消除我的恐惧，会让我重新看待感情。

　　大半年过去了，我们多久没见了？是不是过不了多久，我们就会把彼此忘得一干二净了？回忆里多出了很多陌生人，近了，远了，消失了，回来了，不见了。

　　日子还在过，一天一天；时间还在走，一分一秒。
　　而我，在等待。

teki

二零零三年，九月六日，星期六，温度适宜

　　他长得并不好看，个子也不高。不是长头发，大眼睛。不是作家也不是歌手。他却是一位公众人物。

　　看着手机上面他的号码，我始终没有去动过。不敢打搅他，也不知道用什么方式。我不知道自己是不是喜欢上了他，如果是的话那并不是真实的。因为那不是我的初衷，他也不是我的首选。如果只是替代，那宁可不要。

　　其实是因为我根本没有本事要。

　　那种感觉很难受，想靠近却又靠近不了，总是在猜测，有点欣喜又有点失望。却又是美好的。在一切都还没戳穿之前，一切都是美好的。因为都可以凭我的想象变得很美很美。

　　再向前走一步，可能等待自己的就是痛苦。
　　而我不愿意再让自己痛苦，所以，我停下了脚步。

　　那只是一种崇拜，我对自己说，我不会喜欢上任何人的。我已经受够了那种痛苦的滋味，思念的滋味，被伤害的滋味。我不想再重蹈覆辙，不想再犯同一个错误。我不想再去触碰感情。

　　我始终无法面对自己，过去，曾经，伤痛。所有的所有。

teki

二零零三年，九月十三日，星期六，天气不知道

　　心里头好像在想念一个人，这个人是我以前从来没有试过去想念的。我一直在问自己，我想他么，我真的想他么？我到底是在想他，还是在想念爱情的滋味。

　　我觉得这很荒唐，我居然在想念一个偶像。他是大家的不是么，我为什么要去妄想把他占为己有。我甚至，连他长什么样子都记不起来了。想念他的时候，我看着广告上他的样子；想念他的时候，我听着收音机里他的声音。突然意识到，他离我很遥远，不管是以前还是现在，他都离我很遥远。

　　只是有点失落而已，我并没有不开心。路是我自己选择的，我不想去走就不走了。因为我发现那路也许行不通，或者根本就行不通。在感情上我是一个傻瓜，不懂得如何进如何退，于是只好原地踏步。

　　太不现实了，我竟然会牵扯上他。怎么可能呢？数年前我还争先恐后地去索取他的签名，现在他却活生生地出现在我的生活里。是我疯了，还是这个世界疯了？

　　我不再去争取些什么了，对于爱，我开始举手投降投弃权票了。我不相信自己是幸运的，我也不相信爱神哪一天会突然眷顾我。我只相信，要想保护好自己，就不要去爱。

　　偶像，永远只是偶像。

teki

二零零三年，九月十三日，星期六，天气不知道

　　心里头好像在想念一个人，这个人是我以前从来没有试过去想念的。我一直在问自己，我想他么，我真的想他么？我到底是在想他，还是在想念爱情的滋味。

　　我觉得这很荒唐，我居然在想念一个偶像。他是大家的不是么，我为什么要去妄想把他占为己有。我甚至，连他长什么样子都记不起来了。想念他的时候，我看着广告上他的样子；想念他的时候，我听着收音机里他的声音。突然意识到，他离我很遥远，不管是以前还是现在，他都离我很遥远。

　　只是有点失落而已，我并没有不开心。路是我自己选择的，我不想去走就不走了。因为我发现那路也许行不通，或者根本就行不通。在感情上我是一个傻瓜，不懂得如何进如何退，于是只好原地踏步。

　　太不现实了，我竟然会牵扯上他。怎么可能呢？数年前我还争先恐后地去索取他的签名，现在他却活生生地出现在我的生活里。是我疯了，还是这个世界疯了？

　　我不再去争取些什么了，对于爱，我开始举手投降投弃权票了。我不相信自己是幸运的，我也不相信爱神哪一天会突然眷顾我。我只相信，要想保护好自己，就不要去爱。

　　偶像，永远只是偶像。

teki

二零零三年，十月三日，星期五，还好只是有点热

　　终于到星期五了，我终于可以歇口气了。一连九天的工作，再加上国庆假期电台的工作要照常进行，我几乎要累垮了。好累，身体上的累，精神上的累，还有心也累。

　　从来没有试过为了工作这样烦恼过，我是一个感情丰富的人，一直以来都在为了感情的事悲悲戚戚。然而现在，我却为了工作上的事烦爆了头。第一次，因为工作压力太大而剪头发，而掉眼泪，而烦恼不堪。

　　有一天晚上当我终于可以迎接黑暗的时候，我突然想起了我的感情。我居然可以把它们忘得一干二净。

　　工作，再牵涉上感情，那是一件很愚蠢的事。而我几乎就要越过那个雷池。不想为自己增添任何烦恼，工作上的压力已经够我受的了，我不能再让自己蠢下去。及时的止步，也许就是最明智之举了。

　　那天我阿head好像在试探我什么，而我就装做什么都不知道。其实我也没什么好表态的，他的事情与我无关，他们的事情也与我无关。他是要告诉我他们是一对么？就算我知道了那又有什么意义呢。

　　没想着要和谁争，放心好了。

　　我一直都认为只有弱势的一方才会在别人身后唧唧歪歪，他这样做，只会让我觉得很可笑。包括他在我面前贬低我的偶像。　　

　　话说回来，知道他是她的，我想我以后会有所顾忌了。毕竟，我不喜欢拿别人的东西，也不屑于去和别人分享。我会收回我的热情的，它可以对任何一个我认为有好感的人释放，但是它不会被硬塞给属于别人的人。

　　前路还是很渺茫，我还是很迷惑。

　　我对自己说，撑着，直到十月看海的那天...

teki

随着一声『恭喜发财』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
二零零三年，十月十一日，星期六，小小小小的雨

　　跑去那边去读他的“日记”，从他的文字中，我看到了另一个自己。

　　我们太相似了，连那种无药可救的病态，都相似得厉害。我所想的，我所想而又没有说的，他都帮我说了。我们都容易厌倦，我们都始终处于一种游离的状态。我们都没有办法对自己好，更没有办法对别人好。于是，也就只能永远尝试只对自己好。

　　我无法对他产生怨恨，因为我从来不会去怨恨自己。他的一切都令我心痛，我这才发现原来自己竟然这般可悲。我终于知道我们为什么不能够在一起了，我想我们永远都无法在一起了。

　　昨晚破了戒又碰酒了，结果又是悲剧重演，我又闹了。一接触酒精，我的情绪就开始颠倒覆辙，眼泪就再也抑制不住。我也不知道为什么，心里头堆积了那么多那么多情绪，像洪水一样爆发出来。

　　我知道我昨晚说了很多不该说的话，我很后悔为什么没有坚持不碰酒，自从情人节那天开始我就没有碰过酒了，破戒之后我发现买醉还是痛苦的。因为清醒之后还要去面对，去收拾那个自己留下的残局。早知道，又何必当初呢。

　　再后悔也已成定局，我没有想过去挽救什么，从来都没有想过。因为我做不到。酒醉后的我闯下太多的祸，一次又一次，我憎恨这样的自己。

　　很乱，乱七八糟，我也有点不知所云了。昨晚，混乱的一晚，我哭得一塌糊涂。也许也算是一种宣泄，哭出来会好过很多的。但是，现在却是另一种无奈。
　　
　　可不可以，从十月十一号开始，就不再碰酒精了。

　　我只能对自己说尽量。

teki

二零零三年，十月二十日，星期二，开始凉后来热

　　今天还是开心的，虽然开始的时候我一直闷闷不乐。

　　嘴唇上的臭泡越来越严重，我终于不得不去看了医生。我就知道去医院没什么好事情发生，结果这一看就看了我一百二十七块八毛。交钱的时候我才发现钱没带够，然后又跑出去银行按。交完钱之后去拿药，才知道除了吃药之外还要打三天的屁股针。我已经几百年没受过这等折磨了， 打完针我得一瘸一瘸地游回家，感觉郁闷至极。

　　嘴巴一直在痛，所以心情也不怎么好。下午要回直播室做节目，也是一副恹恹的样子。另一方面是因为这个礼拜节目改版令我无法适从，觉得自己像个傻子，根本对体育就是一无所知还要充胖子。觉得自己很废，原来建立起来的一点点的自信心一下子又全没了。

　　找了个借口上了一趟公司，其实我知道自己想干什么。来来去去不就是那几招吗，我怎么会不了解自己。只是我有点看不起自己，为什么明明知道那事情都很无谓还偏偏要去做。也许只有这样我才会让自己舒服一点，所以我也就随性了。

　　找了个借口弹到他的身边，胡乱找了个话题来跟他说话。虽然我也觉得自己很假，可是我还是假得很认真。他终于又“恢复”轻松的样子了，在我的概念中他就应该是这样的。笑笑的亲切的令人舒服的，而不是上次那副严肃得让人害怕的样子。

　　所以今天到了后来我还是挺高兴的，虽然我也没和他说上两句话，但是我觉得他变回原来的样子了，所以就开心了。现在我不再想着要怎样才能和他进一步了，就保持现在的状态很好。

　　如果和他做同事的话，他是我的上司。如果和他做朋友的话，我又高攀不起。所以，还是做他的“番薯”好了，这样我每次见到他的时候都会保持兴奋。他是我的偶像呀，我怎么可以忘了，我怎么可以要想着去接近偶像呢。

　　和以前相比，和很多喜欢他的那些女生相比，我已经很幸福了。所以我就要知足，不要想太多了。现在走到这一步，算是挽救回来了，不能再惹是生非了。

　　偶像，加油吧，我还是会在收音机跟前撑你的。

teki

二零零三年，十月二十六日，星期天凌晨零点，好天气
　　今天是我的生日。

　　又过了一年了，我又长大了一岁。可是我好像从某一年开始就根本没怎么变化过，永远都停留在那一个阶段。从我的外表上看没有人读得出我的年龄，他们都当我是孩子，永远都是十六岁的孩子。然而我的内心却在变化，一年一年地在变化。

　　过了十二点了，今天是我的生日。刚刚在倒数的那几十分钟，我一直在想另外一件事。他知道今天是我的生日吗？．．．

　　我知道在自己的生日的时候还去想那些问题实在很无聊，要是他知道了一定会耻笑我的。他一直在对我强调要为自己而活，而我就一直都做不到，然后他就走掉了不理我了。今天是什么日子，对于他来说根本不重要的吧。因为我又不是他，今天又不是他过生日。

　　刚才我竟然傻得去拨他的手机，我准备不说话只是听听他的声音，也许潜意识是想提醒他今天是我的生日。可是，您拨的用户已关机。我早预料到了，他就怕我烦他，还记得他说过你不要每一次和我见面都搞到我印象那么深刻好不好。我听到的同时，也记住了。原来在他的心目中我是一个那么麻烦的人。

　　可是，我还在不争气地想，他会记得今天是我的生日吗，蝎子啊，和他一样的啊，他应该会记得一点点吧。

　　本来打算在生日的今天，一张开眼睛就可以看到大海的。可是由于种种的原因，我还是没去成三亚，非常遗憾。但是，我不会放弃这一次地出游的，总有一天，面对大海，春暖花开。

　　总觉得自己长那么大了活得好像有点费劲，不知道以后还可以过多少个生日。无论如何，我会坚持到最后一天的。直到所有的力气都用尽了，我便甘心倒下了。但我知道，绝对不是现在。

　　生日快乐啊，我的生日愿望就是，希望自己能够开心一点点、快乐一点点、正常一点点、安稳一点点。

　　我不贪心吧。