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随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
网事如风 文 / 紫云儿
曾经以为我也陷入了所谓的“网恋”，一次次地心痛，一次次地无语泪流，一次次地写下哀婉无助的诗歌。一段刻骨铭心的恋情会转瞬消失吗？爱，会在将走而未走的时刻删除所有的记忆吗？也许，我不过是个多情的女子，也许，我喜欢的不过是文字，在文字中玩味一种紫色的忧伤。
我们相逢在网易聊天站“缘分的天空”。
那时，我刚学会聊天不久。
我的网名是“云儿”，你的网名是“清风送雨”，一个好诗意的名字，这也是我最初点击你的原因。
六月的那个下午，我们聊得很开心。你似乎与众不同。你有修养，有内涵，你的每一句话都让我感到那么亲切，那么入耳。你对我的感觉也不错。你说，我就是天边那片最飘逸最纯洁的云。分别的时候，我们相约第二天接着聊。
接下来的几天，我们天南地北地神侃，总有说不完的话。
一天，我问你的年龄，你说你28岁了，肯定是我的哥哥。你亲切的语气真的俨如一位兄长啊！我的眼睛湿润了。我一直想要一个哥哥，我想哥哥想得哭，真的。我默认了你这个兄长。我们都很开心。也就在那天，你说想听听妹妹的声音，我便给你打了电话。当你温暖如春的声音传来，我的心竟“砰砰”直跳。你说我的声音很清脆、悦耳，象仙乐一般......
那是怎样一种美丽的情感啊！
很快，我们开始了频繁的电子邮件来往。
我是一个敏感多情的女子，我为你写了好多好多的诗。
那一次因为我说普通话引来同事的嫉妒和不满，我很不开心，多亏你百般安慰和鼓励，我才重新振作起来。
不知不觉中，我对你有了一份说不清地依恋。
我开始盼你的信。
但你的信总是迟迟不来。
记得我写了一首题为《习惯性地寂寞》的诗：
“你是我邮箱唯一的客人
在那百分之九十九的剩余空间
你的笑
苍白 虚弱
这是一个美丽的传说
你热烈似玫瑰的氛围
点燃我漆黑的夜
你快乐如溪流的文字
穿过我忧郁的心情
我的邮箱似乎只为你设置
当有一天你飘然而去
我的邮箱也将自动消失
习惯性地打开邮箱
习惯性地叹气
习惯性地寂寞”
你总是说你们那里的网线还没有修好，等一、两个月就好了。我是真的不知道该不该相信！
寂寞无助的等待中，我给你发了一首诗表达我的心声：
“西宁的天空总是云雾弥漫
你的信鸽
迟迟不飞
云儿
是谁在我耳边轻柔地呢喃
千年的枯井荡出一汪清泉
推开夜色
推不开你如花的笑靥
紧闭双眼
有露珠滚落冰冷的脸颊”
但是你一直没有任何消息。
九月的那个如歌的下午，我实在忍不住给你打电话。你在电话那头笑：“想我了吗？”你的笑声中分明有一种调笑的意味。我无语。你又说：“你买个手机吧，我给你发短信。”我说：“我要赚钱买房子。”你又笑道：“有没有我的份？......”不知怎的，我突然感觉你那么陌生，那么遥远！
轻轻地放下电话，我看见落叶在我眼前飞舞。又到了分手的季节，我对自己说。
“是谁的错？
也许，你只是不愿意有人惊醒我高山流水的弹唱
你只是想轻轻地轻轻地
走近我
紫竹微雨 心语无数
也许，你只是想将我永久地珍藏
在那片无人走过也无人爱过的
寂寞的海
也许，你只是想找一个理由
最终逃离我
也逃离你自己
也许，我只是想倾听你来自天堂的声音
我只是想轻轻地轻轻地
喊出你的名字
云淡风轻 泪雨翩飞
也许，我只是想触摸你温暖的呼吸
感觉一种水晶般透明的
美丽
也许，我只是想采撷一缕阳光
寄放未来那些阴暗凄冷的
窗口”
我在网易泡泡上把你加为好友只因为你是潍坊人，只因为你的年龄比我大。
我对潍坊一直怀有特别亲切的情感，因为那个叫“晓玲”的多才多艺的、善解人意的阿姐，也因为潍坊人的热情与真诚。
我一直希望和成熟稳重的人畅谈人生中的种种困惑和无奈。
当我们发现彼此都深爱文学，便不由亲密地交往起来。
你把你写的文章发给我看，我也把我的网上文集和日记本地址告诉了你。
你总是非常认真地看我写的东西，每次看完之后，总是忘不了在第一时间告诉我你的感受。
你说更喜欢我的散文，有点朱自清的味道，很真挚感人。
我更偏爱你的诗，很深情，很美，真的。
后来，我们认了兄妹，因为我没有哥哥，你也没有妹妹，因为我们都缺乏一种情感。
再后来，我的泡泡出了问题，我们开始用电子邮件的方式联系。
你对我的称呼从“云儿妹妹”到“梅兰妹妹”；我对你的称呼，也从“刘哥”发展到“玉良哥哥”。几天不见，真的有点想念对方啊！
后来，我想听听你的声音，便在一个星期六的上午愉快地拨通了你的手机，但怎么也想不到手机响了一会儿便关了。过了一会儿我再打，就是打不通，关机了。
我的心情很不好。
下午，我去单位给你发了一封邮件。“我知道你一定知道是我打的电话，你是不想听我的电话吗？既然你不方便接听我的电话，又为什么要给我手机号码？其实，我没有别的意思，只是想听听你的声音啊，知道吗？我一直渴望一种水晶般透明地友情，你知道吗？你既给不起我兄长的情意，我们还有交往的必要吗？你说呢？”
第二天，我收到你的邮件。“云儿妹妹，你打电话的时候我正在我父母那里，你那么远我要说认了妹妹没人相信，所以就关机了。后来我出来给你打电话，你不在。对不起，玉良哥哥。”
我原谅了你，但我的心情却很沉重。由此看来，我们始终不能光明正大的交往，不是吗？这算什么啊？我不喜欢有一种偷偷摸摸的感觉，真的。
我当即发邮件告诉了你我的感觉，但你一直没有回邮件。
后来我的泡泡终于又能用了，你马上过来打招呼。但我的情绪一直不高。我问你看了我的信没有，你说看了。我说，你为什么不回信，你说不知道该怎么说。我说，是吗？你说，是的。接下来的有一会儿时间，我们都没有说话。也许我太敏感，我打出一行字：“我们都没有话了，就这样结束了吗？我很惆怅。是我错了吗？”你马上打出：“你没有错。”我在心里苦笑了一下，“是你错了吗？不会吧！”“也许我们都没有错。”“我真的渴望一种透明的情感，你知道吗？”“但我也不想别人知道我在外面交朋友啊！”“为什么？”“我也说不清楚。”我们又陷入了沉默。下线的时候，虽然我们“和好”了，我依然叫你“哥哥”，你也称呼我“妹妹”。只是，我为什么感觉不到最初的亲切啊！
也许你说得对，你没有错。其实我也知道，现实生活中有很多冷酷、无奈的一面，在这个虚幻的网络一切都有点不真实，有一种朦胧的美，真的很好，不是吗？
可我也没有错啊！流浪了这么多年，孤独了这么多年，我真的倦了，累了，只想握住一种清清楚楚、明明白白、真真切切的情感啊！
那么，是谁错了呢？谁能告诉我？
尾声
“蝴蝶兰
是梁祝坟前千年的蝴蝶
还是空谷幽兰馨香的一瓣
望你
是一条没有季节的河
静静地流淌朝露和寒夜的钟声
今夜
当所有的河流都干涸
我以晶莹的泪光
望你 ”
这首诗是我在二零零二年十一月那段万念俱灰，甚至都不想活下去的日子涂涂改改写成的。
我曾经以为我已经写不出诗，这是我今生最后一首诗了。
我很喜欢这样几段话，真的。
“既然知道明天仍然要浪迹天涯，远走异乡，又何须身后的坎坷与眼前的荆棘！
人，其实生存能力及生命力都非常之强。只要你想活下并好好地活下去，便能活下来并能好好地活着。 生活，其实你说很复杂也很复杂，你说简单其实也很简单。不必太多地去叹息生活的艰辛。” |
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狗仔卡
发表于 2006-5-24 23:16:59
显身卡