毕业那天我们一起失恋

麦克风

一上火车就睡得稀里糊涂，醒来的时候，发现对面坐了个漂亮的女孩——年纪和桃子看上去差不多。正当我满脑子想着桃子的时候，她开始和我说话。她说她叫大包，是大二的学生——不是我问出来的，是她自己主动说的。至于是哪个学校的，她没说，估计不是什么好学校，所以不好意思说。因为想着桃子，所以有点心不在焉。

　　她问我上不上网，我随口答道我没有电脑。然后她就很得意的跟我讲上网的好处，说网上有多少多少好玩的东西云云。我说虽然我没电脑，但是我还是可以在寝室里用文曲星上网的。她很吃惊：文曲星也能上网？于是我就告诉她把文曲星改装怎么怎么改装，加个什么芯片，再升级个什么软件然后就可以上网了。很明显她听得似懂非懂，一脸迷惘加上崇拜的表情说，你们男生就是强啊。然后大包开始兴致勃勃地讲她让男网友请她看电影、吃饭的故事，说，其实还是女生好，男生再强也会被女生呼来喝去的，还说在美女面前男生都很贱的。我对她的这个观点极其反感。

　　聊着聊着，她说她很喜欢各种算命的方法。于是我告诉她，有一种根据手指头各关节长度来算命的方法。她说从来没听说过，非要我教她不可。于是我让她伸出右手，说男左女右。然后说，听好啊，食指的第一个关节代表爱情，越长爱情越美好；第二个关节代表财运等等，这样好了，反正我说了你也记不住，干脆我用笔帮你标在手上吧，你背出了以后就洗掉吧。她傻乎乎地同意了。于是我掏出自己的water resistant的笔，在她的右手上标注了好多尺寸线和文字——她居然还叫我写得越详细越好。就这样——她的手变得黑乎乎的——都是我信口胡诌出来的东西。

　　基本上她的手要黑上一个星期了。我的那支笔不是那么容易能够洗掉的，哪怕用肥皂也没用！

　　我又开始犯困，就向她请了个假自己管自己睡觉了。她还醒着继续背诵我随手写下的东西。

　　第二天，车快到上海站，大包还没睡醒，我就背着自己的背包——仅有的行李，先到车门口站着了。省得到时候被大包抓去搬行李。省得她继续认为男生贱，认为男生都愿意帮漂亮女生搬行李。

　　车门一开，我第一个下车，熟门熟路地坐公交车回了学校。

　　到了寝室，发现丸子和山贼还没来。于是我就又打扫了一下寝室，打扫寝室的时候，山贼给我发了条短消息，说晚上到，叫我别买晚饭了，他带了很多吃的。

　　于是我就一边想着他会带咸牛肉呢，还是火腿片，还是别的什么好吃的，一边饿着肚子等啊等。中间桃子还发来消息，说火车票买好了，次日早上到。

　　饿着肚子等的感觉，出奇的难受，像当年大家盼解放军一样盼星星盼月亮盼着山贼回来。——我从未如此思念过山贼。

　　终于——门开了——进来的居然不是山贼，而是丸子。我拿起扫帚就把丸子打了一顿，丸子哭着说，我什么事都没干你为什么要打我？我说那是因为你不是山贼。

　　我问丸子吃饭了没有，丸子说没有。于是我让他和我一起等山贼回来。终于，门又开了，山贼进来了，我们很殷勤地把他的包接过来，然后就像海关工作人员一样把他的包都打开了。结果发现了好几包喜之郎果冻——是吃的就行，大家像饿狼一样，分而食之。吃完以后，大家还是觉得饿。宿舍大门已经关了，没办法，只好睡觉。

　　睡到半夜的时候，丸子突然说了一句话：我包里还有香肠。

　　我跟山贼异口同声地怒骂：不早说！

　　然后就把他从床上揪了下来，用拖把狠狠地打，打完了把他的手指放抽屉口上用抽屉狠狠地夹！然后把他绑在一张椅子上，让他眼睁睁的看着我们两个把他包里的香肠都吃掉了。——终于饱了！

　　第二天很早就醒了，接桃子还早，于是就上网，没什么地方好去，就跑到桃子他们班的校友录去了，尽管桃子从来不去，但是我在那儿的上站次数比他们班任何人都多，跟里面的人也混得很熟，他们也知道我是桃子的男朋友。——这就是传说中的爱屋及乌吧。我把火车上的“把别人手涂黑的恶作剧”的故事贴到了他们班级论坛上，让大家笑一下。

　　到了火车站，买了张站台票，就去等了，看着火车靠展厅下，开门，然后人流中醒目的看见了桃子——一手拎了个大箱子，一手拎个小箱子，身上还背了个包。我跑过去一只手接过了她的大箱子，另一只手伸出去摸她脸，用很伤感的语气说到：你瘦了~

　　桃子咯咯一笑，躲开了我的手，把另外一个小箱子放到了我的手里，说：色狼，想吃我豆腐！瞧你，又沉了吧？

　　我说没办法，过年大吃大喝能不沉嘛？

　　于是我们有说有笑的回学校了。

麦克风

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
和桃子刚出火车站就下雨了，我们都没带伞，不想淋着雨等公交车。于是我们就打的回学校了。

　　路上我给桃子讲了在火车上骗一个美女的故事，桃子说，你不会对人家有意思了吧？当年你第一次见到我的时候也骗我了。我说我和当年人们忠于毛主席一样忠于桃子，要不要跳一段忠字舞给你看看阿？桃子伸手捏了捏我的脸，说，好啦，相信你~

　　我嘟囔着：就许你吃我豆腐不许我吃你豆腐阿？

　　车到了校门口门卫居然把车拦住，指着门上挂着的“出租车不得入内”的牌子说不让进去，这年头的人，有一点点权利都要滥用，能刁难人的时候就尽量刁难人！——当然，刁难的话，也只能刁难我们学生，校领导坐出租车进去的时候，他们放行的时候还不忘点头哈腰呢！

　　没办法，我只好和桃子下车淋着雨拎着行李往里走，桃子的箱子好重啊，上学期末送她去火车站的时候，是用箱子下面的轮子滚的。这会儿地上都是水坑，桃子不许我用轮子滚，只能拎。那箱子真重，感觉她带了很多砖头来学校。我忽然想起了什么，就问桃子，你是不是带了很多书回去啊？桃子说是。然后又问，你是不是一本都没看，又原封不动的带回来了？桃子很惊讶的说是，还问你怎么知道的？我说我也是这么过来的嘛。

　　都怪学校，学校里这么破的路都不修，弄得到处积水，害我拎这么重的箱子走那么长的路。我长这么大从未如此感觉那条路如此之长。我告诉桃子，图书馆前面有个凹下去的地方，别人骑自行车过去，都是顺着凹坑趟过去的。我们那一届有个胖子，有一次骑着自行车过去，在那个坑那里，会顿一下，然后往上弹一下，然后才过去。桃子咯咯咯的笑了一会儿，凑在我耳边说，如果你再这样胖下去的话，也会这样的，到时候我不要你了啊！我说咱都生米煮成熟饭了你还不要我啊？

　　桃子绕到了我的背后，然后我的背后就传来阵阵剧痛。

　　到了桃子寝室楼下，跟阿姨说了会好话，阿姨居然同意我帮桃子把行李搬上去了。——终于可以看看女生寝室长什么样了！

　　桃子用钥匙开了门，和里面的室友打了个招呼，说有男生要进来，然后才允许我进去。

　　我进了门，就看到了一个女生，好像见过。她用一只黑乎乎的手指着我，声嘶力竭地喊——是你！！！居然是大包！

　　你居然还敢把整我的事情写了发到校友录上？现在我们班同学看到我的黑手就取笑我！——大包继续谴责我。

　　天！大包居然是我们学校的，更离奇的是她居然和桃子一个寝室——最不应该的是我还狠狠地整了她，还把整她的事情写下来放到他们校友录上了。这下糗大了！

　　桃子很快就明白了一切，帮我说了几句道歉的话就把我赶跑了，在门口说她来收拾残局。

　　晚上桃子发短消息给我说已经帮我搞定了，不过是花了三罐美年达的代价。她又提醒我，说大包是个很记仇的人，不是那么轻易能原谅我的。

　　在学校里逍遥了没几天，居然接到通知要去上海汽轮机厂实习两个礼拜。最要命的是，还要带上被子铺盖盆子热水瓶等等等等。这么说，要有两个礼拜看不到桃子了。而山贼和丸子，和我不是一个小专业的，所以不用去；呆在寝室里，两台电脑连在一起玩游戏。

　　就这样，我们被一辆很小的面包车抓到了远离市区的闵行。

　　宿舍对着河，每天晚上都会被汽笛声吵醒，然后又呼呼的睡去。本来寝室里每天晚上山贼都磨牙，丸子说梦话。现在没有这种声音了，反而睡不着了。

　　工厂里的日子很乏味，每天都是上午听工程师讲听不懂的课，下午去看车间里的汽轮机生产过程。汽轮机的零件都很大。螺帽居然有我的脑袋那么大。本来想偷个螺帽回去做纪念的，使劲搬了一下，没搬动，只好作罢。

　　晚上不像在学校里，可以上网、打游戏，工厂里除了打牌，就只能跑到外面的镇上瞎逛了。

　　那里的镇上，有很多市区看不到的小摊，卖着各种新奇古怪廉价的小玩意儿。我从来不买，只是看，因为通常那些东西都是买回去以后就后悔的。

　　经过一个卖电池的摊位的时候，看见那个三十多岁的摊主手里捧着一本书，嘴里念念有词。很好奇的靠近听了一下，居然是很标准的英语！于是我瞪大了眼睛盯着他看。他看见了我，停了下来，冲我笑了笑，说，感到很奇怪是吗？

　　我点点头。

　　他说，呵呵，我是上海外国语学院毕业的。我那时候刚毕业，被分在这里的一家纸浆厂做翻译。那时候普通工人的月工资是六百块，而我的是一千五，所以我感觉很满足。于是就一直在那里做下去，工作很轻松，几乎没什么事情干，工资也没涨。直到有一天，厂子倒闭了，我想再找工作的时候，才发现因为平时大学里学到的东西都已经忘得差不多了。就这样我只好摆起了地摊，为了重拾以前的东西，我一边摆地摊一边看书。

　　说到这里，他眼睛里都有泪水了。

　　我默默的听完了摆地摊的上外本科生的故事，正好有人来买电池，就跟摊主打了个招呼，走了。

麦克风

　两个礼拜实习中间的那个双休日我也没回去，因为我回学校的话没地方睡觉——总不至于带上被子回学校吧？

　　就这样在那边活活熬了两个礼拜，最后一天早早起来整理好行李，就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊，然后终于看到了那辆来接我们的校车的时候，大家都热泪盈眶，握着司机的手说，同志！~可把你盼来了！

　　这会儿如果要评选谁是最可爱的人，非咱校车司机莫属了。可爱的司机同志把车开得很快，把我们送到了寝室楼门口。等我在一大堆行李中找到了自己的包以后，就拎着就往寝室走，一边走还一边大喊：我胡汉三又回来啦！

　　到了自己寝室，掏出自己的钥匙开了门，山贼和丸子都坐在电脑前面，看到了我，他们很惊讶说：你是谁啊？你怎么有我们寝室的钥匙啊？

　　才两个礼拜，这两个家伙就把我给忘了，这件事情令我感到很愤怒。于是我抄起拖把就准备往他们头上敲去。估计是他们从我抄拖把的优美的姿势上面认出了我，两人拼命叫着“何员外饶命”。既然他们认出了我，就原谅他们了。

　　两个人同情的看着我说，你怎么变得面黄肌瘦的，和以前判若两人啊？我听了这话，顿时泪流满面，说工厂的日子艰苦啊！

　　发了条短消息给桃子，桃子说她在食堂买饭呢。于是我也去食堂了，半路上正好碰到她和大包拿着盒饭往回走。于是我就喊，桃子~

　　桃子说你好，然后俩人直直的从我旁边过去了，都没停下来和我说话。然后就听见她们的对话：“这人是谁啊？”“我也不认识阿！”

　　于是我决定每天大吃大喝，恢复我的原来面貌。

　　晚上熄灯以后，大家都躺在床上，我问睡在我上铺的丸子，丸子，明天是你生日吧？丸子回答，我生日还早呢！我又问丸子，明天请大家吃饭好不好？丸子说去死。

　　于是我就拿起一把圆规，轻轻的从上铺床板的缝隙里往上捅了一下，丸子尖叫一声。

　　然后我重新问，丸子，明天是你生日吧？丸子赶紧说，是啊是啊！那生日应该干什么呢？丸子又赶紧说，应该请大家吃饭。

　　就这样，从那天起，每天都是丸子的生日。当然，不是真的每天都是丸子请我们吃饭，而是我们轮流付钱。毕竟只有半年了，也算是每天吃散伙饭吧。这样每天大吃大喝，我终于又跟以前一样了。——也许是更胖了，这是大四的必然结果吧。

　　桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意，她向我列举了很多继续胖下去的不良后果，诸如洗澡的时候会卡在浴缸里出不来啊，坐飞机的时候飞机飞不起来啦，甚至还说死后一只骨灰盒不够用。说得我非常沮丧，于是桃子说她早就帮我想好了减肥的方法——就让我每天早上帮她去插早锻炼卡。我忽然感觉自己很像春节晚会“卖轮椅”那个小品里面的受害者，让桃子这么一忽悠，就心甘情愿的帮她去早锻炼了。不过如果桃子不忽悠我的话，我想我也会心甘情愿地愿意替她插早锻炼卡的吧。

　　我们学校食堂的饭菜很难吃，所以如果我们没有“散伙饭局”的话，我就会用自行车带桃子去隔壁水产大学的食堂或者延吉路上的阿明面馆或者别的什么地方吃饭。当然，桃子说这也是帮我减肥，弄得好象骑车的我应该感激坐车的她一样。

　　桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处，但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明桃子的险恶用心，吃饭的时候，桃子指着自己碗里的一块东坡肉对我说：我分给你一半吧。我同意了，于是桃子就把肥肉全部给了我，我差点当场哭出来。

　　和往常一样我们在阿明面馆吃了面，结果我骑车带着桃子回学校的时候，被两个警察拦下了，说骑车带人要罚款。我们两人掏遍所有的口袋居然都没有一分钱，我拿出龙卡说刷卡。两个警察哭笑不得。他们中的一个对我说，这样好了，我们最近申请QQ号码申请不上，听说你们大学生都有很多QQ号码的，你送我们一人一个号码，我们就放你们走。反正我99年刚开始上网的时候，有一天穷极无聊，申请了整整半天的QQ号码，都是七位数的。就随手写了两个号码和密码给他们。

　　后来和那两个警察在网上居然成了朋友，经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。当然，从那以后在那段路上骑车带桃子就不用再担心被罚款了。

麦克风

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
愚人节一直是我很喜欢的节日。

　　其实我很小的时候是个很老实的孩子，大人教什么我信什么。我不肯睡觉的时候，妈妈就说外面嘎嘎嘎的乌鸦叫说是鬼在叫，说不睡觉的小孩子会被抓走，我信了，赶紧服服帖帖的闭上眼睛睡觉。结果后来有一堂语文公开课上，老师问我们除了小鸭子是嘎嘎叫的以外，还有什么是嘎嘎叫的，我怯生生地举手说“鬼”也是嘎嘎叫的。于是老师们一致认为这孩子极其不老实。

　　还有一次是这样的，室外活动课的时候，数学老师来了，说今天下雨，所以活动课上数学课，不过如果有谁想去室外活动的话，也是可以的。于是我很老实的举了手，说老师我要活动，老师目瞪口呆的看着我打着一把小伞去操场上玩泥巴了。——数学老师也想，这孩子不老实。

　　在老师们这样屈打成招的情况下，我就破罐子破摔，真的成了一个不老实的孩子。

　　不老实的孩子大了一点，会看少年报了，在报纸上看到外国人有一个节日叫愚人节，在那天可以骗人可以整人可以干很多出格的事情。于是真的等到四月一号那天告诉班主任我把手表掉粪坑里了。那时候手表还是稀罕物，于是班主任赶紧封锁厕所，把一帮子等着拉屎的同学堵在厕所外头，以免他们大便把手表砸坏。然后拿了自然老师的捉蝴蝶网兜，在粪坑里捞啊捞的。我就正好借机逃了一节课，跟着老师在厕所里捞手表。差不多捞了一个小时，终于捞到了我刚才故意扔在里面的两毛五分钱买的玩具手表。我看了看臭烘烘脏兮兮的玩具表对班主任说算了不要了。我只记得班主任盯着那只玩具手表气得把满是大便的网兜折成两段，如果不是青少年保护条例的话，我那天肯定被他顺手扔进粪坑了。

　　虽然事后我给班主任看了那张少年报，并指责了他的孤陋寡闻，但是我还是在升旗仪式后在全校同学的面前念了爸爸帮我写的检讨书。

　　所幸改革开放的春风吹遍了神州大地，大家也都知道了愚人节，也慢慢过起了愚人节。

　　念高中以前我对升旗仪式的检讨书记忆犹新，所以愚人节一直是一个耻辱纪念日，到了高中以后忘却的救主降临了。我和同学一起嘻嘻哈哈的过起了愚人节。同学都是用xx老师叫你去办公室这样的小把戏骗人。我的把戏才没那么简单。要么，利用自己的课代表职权在放学之前在黑板上布置下数量惊人的数学作业，还声明第二天要交。要么就是偷走隔壁班的小黑板，写上“厕所停用，请去办公楼上厕所——后勤科”，然后把黑板放在教学楼的厕所门口。然后看着一波波的人提着裤子往厕所走又急匆匆的回来。据说那天办公楼的厕所人满为患，校长排队排了十分钟差点尿在裤子上。

　　大一那会儿，还保留着高中的秉性，所以愚人节大干了一番。先是在愚人节前一天晚上，把寝室里除了我的牙刷以外的所有牙刷都涂上了风油精。然后又到处逛了一下，在别的寝室见到闹钟就调到半夜两点闹铃，调完了就给塞进床底下。之所以要塞进床底下，是因为这样的话半夜闹钟响了以后，没有一时半会儿是找不到闹钟的，要醒也醒个彻底。

　　做完这些以后，我做了那个愚人节的重头戏：把三楼和四楼的楼梯口那四个寝室的门牌，换了一下，用双面胶粘回去。那时候楼层之间看不出什么区别，基本上大家都是靠楼梯口那个寝室是307还是407来判断这是三楼和四楼的。愚人节的盛典，就这样发生了，三楼四楼五楼都是走错楼层的可怜的革命群众。而且，按照中国人的心理特点，一般吃了亏不肯告诉别人，想让别人也上当，这样自己心理平衡一点。于是很多不明真相的群众继续上当。而且这件事情带来很强的后续效应。有的人记性不太好，走错一次以后还会继续走错。再后来，学校发现了门牌被换掉，派人把门牌换回来了。习惯了407在三楼的同志们又走错了。

　　后来渐渐的长大了，大二大三的愚人节，我也基本上没做什么惊天动地的事情，也就在熄灯以后把别人寝室里的电风扇打开，第二天清早来电的时候大家被嗖嗖的冷风吹醒；或者把乒乓球剪成碎片，包在锡纸里点燃了从气窗扔进厕所，然后就听见厕所里面正在大便的丸子撕心裂肺的惨叫，看见厕所门的缝隙里面开始往外冒浓烟——在外面都这么难闻！

　　今年的愚人节，我一点整人的心情都没有，也许长大了就是这样的了吧。不过我不整人并不意味着没人会整我。

　　电话响了，是大包打来的，大包告诉我桃子骑着自行车出去被汽车撞了，现在在新华医院，叫我马上去看她。我一听就是假的——桃子压根就不会骑自行车！

　　于是我就问这起交通事故发生的时间地点，肇事车辆的型号、车牌号码、司机姓名、车辆所属单位。然后开始询问桃子在哪个病房，伤势是否严重，是否需要输血，还问了他们明天的课程表，看看是否要帮桃子请假等等。大包为了把我骗去新华医院，不厌其烦的一一回答了。终于，电话里传来了一个我期待已久的温柔的女人声音——您还可以通话一分钟！

　　听到这个声音我就对大包说了声愚人节快乐。大包沉默了一会儿以后终于利用这剩下的一分钟不到的时间破口大骂。

　　晚上和桃子吃饭的时候，桃子说那个电话是她出的主意，大包为了报复火车上的黑手之仇，主动献出电话卡，还主动操刀拿起听筒来骗我。

　　不过，桃子对我听到这个假消息以后一点都不着急感到十分光火，认为我不关心她。我只好向她解释说我知道她不会骑自行车，所以才没上当，说起来还是很了解她的，她应该为我这么了解她感到高兴。桃子想了想，就为我平反了。我嘟囔着说桃子要为这起冤案赔偿我的损失，为了表示我的宽宏大量，还给了桃子两个选择：要么亲我一下，要么让我亲一下。

　　桃子想了想，选择了让我亲一下，不过，提出了要求，说当年秦王迎取和氏璧的时候，要斋戒沐浴三天，还设九宾礼。至于我呢，九宾礼就免了（因为她不知道九宾礼是什么样的），但是斋戒沐浴三天却必须要做到。

　　沐浴倒是能做到，反正我大四没课了，可以赶在学校放学之前去澡堂，不用像以前那样等在别人旁边等人家洗完。至于斋戒，这个要求好像就有点过分了。我是个嗜肉如命的人，一天不吃肉都会感觉今天没吃东西，更何况是三天！看来桃子也非常了解我，所以提出了这么一个对我来说很为难的要求。

麦克风

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
为了亲桃子一下，我洗了三天澡，真担心身上的皮是不是已经洗掉过一层了。吃了三天素，开始对所有的和尚产生了很深的敬意，同时又怀疑和尚们都是偷偷吃肉的。

　　最后一顿斋是在阿明面馆吃的阳春面，然后我拉着桃子的手，往学校方向走了，在马路边上的一个僻静角落里，我停下来对桃子说要兑现“亲她一下”。她红着脸同意了。我涨红了脸，摒住呼吸把嘴巴往她脸上凑去，就在那时，口袋里响起了“三大纪律八项注意”的声音，是我的手机响了，妈妈打来的，问我玩极品飞车死机了怎么办。我讲了半天她都搞不清楚哪个是“reset”键，只好告诉她把电源插头拔下来再插上去。——自从我寒假里把家里的电脑上装上了极品飞车以后，妈妈最近迷上了这个游戏，连打牌都不打了。还告诉牌友说自己最近在进行高科技娱乐，弄得牌友十分羡慕。

　　被妈妈这么一搅局，我们都脸红红的，谁也不好意思开口，还是我打破了僵局，说你口渴了吧，在这里等着，我去买两瓶汽水。跑到面馆那里，旁边的联华超市门已经关了，只好到面馆里买了两瓶玻璃瓶装的雪碧，跟老板说一会儿把瓶子还给他，拿着汽水去桃子那儿了。远远的就看见桃子旁边站了两个男的，桃子大叫“走开”。我一看，嗡的一下头大了，急忙飞奔过去。

　　两个满嘴酒气的小流氓在那里嘴巴里对桃子不干不净的，其中有一个还有动手动脚的趋势。

　　我跑到桃子身边，在桃子前面一挡，挥起手上的汽水瓶子往电线杆上珰的一声砸掉了底部，用断口对着他们，说，我警告你们啊，别惹我女朋友！

　　小时候我的脾气就很暴躁，谁惹了我，我往往会不管对方是谁，不管打得过打不过，冲上去就打。妈妈怕我的暴躁脾气发展下去迟早有一天会出事，就给我买了一张“忍”的字画，提醒我想要发脾气的时候要忍住。在妈妈的这种循循教诲下，我的脾气变得不紧不慢了，碰到什么事情都是处变不惊。按照我小时候的脾气，我早就一句话不说先上去每人身上捅一下了。现在就很冷静了，我只是冷冷地盯着他们。

　　两个小流氓看了看我手里的碎瓶子，悻悻地走了，临走的时候还撂下一句话：小子！以后别让我们碰到你！

　　于是我就扔掉了瓶子带着桃子回学校了，桃子应该是吓坏了，一路上都紧紧地抓着我的手臂，还有些发抖。到了学校，才缓过神来，靠在我身上说，你刚才表情真吓人。我说他们欺负你，我表情能不吓人嘛。桃子笑了笑，不再说什么。

　　把桃子送到宿舍楼下，桃子忽然闪电般的在我脸上亲了一下，然后又闪电般的逃进了宿舍楼。留下我在那里发呆，半天都没缓过神来。

　　后来有一天去易初莲花超市的时候，发现原来在我们学校门口摆羊肉串摊的江苏小伙子搬到了那里。以前他在我们校门口的生意做的满红火的呀，干吗要搬呢，就去问了一下。他含糊地说是他请风水先生看了一下风水，风水先生说我们学校门口对于摆羊肉串摊这个行业来说风水不好，于是他就搬这里来了。

　　对于这个说法我一直感觉很可笑，连卖羊肉串都要看风水。

　　桃子上个学期在我的努力教导下，得了奖学金，学校里面办事效率极差。到这几天才发下来。桃子为了感谢我那几天对她的辅导，说要晚上请我吃饭。于是我那天从早上就开始饿着肚子，留着空间等着桃子的一顿大餐。

　　晚上，桃子把我带到了排挡上，很大方地说，想吃什么尽管点！

　　看见我目瞪口呆的样子，她在我脸上捏了一下，然后说，逗你玩的，今天学校里的银行无缘无故没开门，所以没取到钱，先将就一下，明天请你吃好的。

　　我和排挡老板娘说起卖羊肉串的小伙子的看风水的事情，老板娘苦笑了一下，说，哪里是这样的啊，明明是他交给这里帮派的保护费没有新疆人交得多，所以被流氓打跑了。我和桃子都说那些流氓太过分了，迟早会有报应的。没发现不知什么时候老板娘突然住了口。

　　觉得有点不对劲，回头一看，围了一圈人，其中两个瞅着有点眼熟——那天在阿明面馆那里想调戏桃子的。那帮流氓把我们团团围住，然后对我说，流氓又怎么啦？我是流氓我怕谁？你今天没瓶子了吧？

　　我看了看，手边是没有什么好自卫的工具，连盛炒面的都是一次性饭盒。我定了定神，伸手搂住有点发抖的桃子，对他们说，你们别乱来啊，我大哥你们可惹不起的啊！

　　那帮人一声哄笑，说，我们斧头帮可是这里最大的帮派，你大哥是谁啊，来了我们照打！

　　其中一个还掏出手机说，你大哥电话多少啊？我们帮你把他叫来，我们先不打你，等他来了我们一起打！

　　于是我报了一个手机号码。那个人就开始拨，接通之前先问了我叫什么名字，然后等通了，就对电话那边说，你兄弟何乐在我们手上，你有种就到环球超市门口来救他，你带多少兄弟来都无所谓！

　　才五分钟左右，几辆警车就悄无声息的停在了这里，然后一帮警察下来把他们团团围住了。那个刚刚嚣张地打电话的流氓说，啊？你大哥是警察啊？怎么不早说啊！我冲他笑笑，说，我早就说过我大哥你们是惹不起的。那帮人见了警察慌了，一点反抗都没有就被一个个塞进了警车。他们做梦也没想到，刚刚我给他们的手机号码，就是我的那两个警察网友其中之一的！

　　两个警察网友拍着我的肩膀说，哥们，受惊了吧？你也真绝，想得出把我的手机号码告诉他们，正好最近我们严打黑社会，你让我们立了一大功啊，回头请你和桃子吃饭！先去帮我们做个笔录吧~

　　做完笔录以后，警察网友用警车送我们回宿舍，这次门卫开门放行的可勤快了。在警车里，我长长的舒了一口气，桃子却靠在我肩膀上吱溜吱溜地睡着了。

麦克风

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
山贼、丸子和我的毕业设计各不相同。

　　丸子整天在寝室手拿一把尺子，在一块铁块上面量来量去，记下尺寸，就算是他的毕业设计了。据说那块铁块有个好听的名字叫做风机叶片。除了量铁块以外，他还跟他老师到宜兴出过一次差，到了人家工厂，厂长亲自给大学教授和大学生泡茶，结果大学生丸子没接茶，说，饿了，于是厂长赶紧说，走，去吃饭，吃饭。

　　山贼的老师嫌山贼专业基础太差，每礼拜二、四都要帮山贼补课。所以山贼连自己毕业设计做什么都不知道，只知道稀里糊涂的上课。当然，他经常会打电话给老师请假，一会儿说拉肚子一会儿说胃痛。估计他为了请假把凡是得了死不掉的病都得过了。

　　我的任务比较轻松，差不多就是找找资料，写写论文，每个礼拜给老师打个电话报告进度就行了。

　　突发奇想，想到别的城市去逛逛，趁自己还有很多同学分散在全国各地的高校中，可以免费提供食宿，毕业设计也没关系，即使自己消失一个月老师也不会过问的。于是给以前的铁哥们——在镇江上学的毛毛打了个电话，对他说，我要来镇江了，他问我什么时候，我说就现在，他同意了，说快到的时候再打个电话给他。

　　一个半小时以后，我就出现在了往镇江去的火车上。真惊叹于自己的干脆利落。在火车上，给桃子发短消息，说去镇江同学那儿玩了。桃子对我的干脆利落哭笑不得，只好说注意安全，还叫我别忘了给她带礼物。快到镇江的时候，给毛毛打个电话，出站的时候，远远的就看见毛毛在出口等我了。

　　去了以后第一件事情就是毛毛请我和他寝室的同学吃火锅，给我接风。大家都是学热动的，都吃足了流体力学传热学的苦头，所以，火锅锅底还没烧开，就和他们寝室的人打成一片，称兄道弟了。毛毛的奖学金刚发下来，说可以请我去金山寺什么的景点好好玩玩。

　　第二天醒来发现不妙，外面下雨了，我和毛毛都是懒鬼，看见下雨，就都不愿意去金山寺了。没什么事做，就拉了他们寝室的人打牌。打牌打得饿坏的时候，毛毛就做东，请大家大吃大喝。连续下了好几天雨，就连续打了好几天牌，大吃大喝了好几天，感觉跟在自己寝室没什么两样。等把毛毛的奖学金花光了，雨也停了，我的肠胃也吃坏了，于是我就回去了。那几天就是寝室——饭店两点一线，连大街都没去过，所以什么纪念品也没给桃子买，发现毛毛书架上有把很精致的扇子，白色的空白扇面，就对毛毛宣布了对它的所有权。临走的时候看见他们寝室楼的黑板上写着一个通知：学校在寝室楼的各角落和垃圾箱投放了灭鼠药，请同学们注意安全，切莫食用。

　　回到寝室以后，第一件事就是准备在扇面上写几个字。拿起毛笔比划了半天，觉得下不了手，毕竟出了小学校门就没再写过毛笔字了。想了想，在扇面上先用铅笔精心打上草稿，然后用毛笔描了一下，扇面上就有了几个漂亮的毛笔字，颇为自得。写这么几个字居然花了一个下午，有时候看来简单的事情其实不简单。

　　在镇江整天大吃大喝吃坏了肚子，回来以后只能吃很清淡的东西，于是晚上桃子就请我去杨浦商业中心那里的谷谷鸡美食林喝鸡粥。喝粥的时候桃子突然想起什么，说，你说要给我带礼物的，一定忘了吧？我说没忘，从袖子里抽出了那把扇子。桃子有点失望，扇子阿？我把扇子展开，对着她的那面，写着五个大字：这不是扇子。桃子乐了，说，不是扇子是什么啊？我把扇子反过来，只见另一面写着四个大字：名牌空调。桃子一把抢过扇子，爱不释手。她就喜欢那种很别致的东西。

　　山贼的一个高中同学来上海玩了。估计他抱着和我同样的念头，趁山贼还没毕业，赶紧来蹭饭蹭床蹭导游。他们两个没我这么懒，每天都出去游玩。晚上就住我们寝室，我们寝室有一张空床，每个人都捐一条被子给他就可以了。

　　有一天，对门寝室的一个人问我，说你们寝室那个陌生人是谁啊？我心不在焉地答道，哦~那个啊，那是山贼的网友，跑过来找山贼玩，山贼真奇怪，居然和一个男的网友这么热乎。只见他的嘴巴成了O型。

　　我随口胡扯的回答掀起了轩然大波。“山贼和男网友”的故事越传越离谱。各个版本各不相同，因为我和山贼一个寝室，所以总有人带着故事来向我求证。最后的流言版本是这样的：山贼和那个男的都是同性恋，通过网络，他们相爱了。那个男的为了跟所爱的人在一起，抛弃了自己的学业来找山贼。他们两个每天晚上睡一张床，每天在食堂互相喂饭，还一起洗澡。为了躲避舆论，他们每天白天都出门，但是群众的眼睛是雪亮的，他们的一举一动都没能逃过人民的眼睛。末了讲故事者还会加上自己的评论：早就觉得山贼不对劲了，现在看来果然是个变态！——典型的疑人偷斧。每天晚上都有人在我们寝室门口探头探脑的，山贼和他同学一起走的时候总是有人在背后指指点点。故事传得沸沸扬扬，据说连学校里的扫地大爷都知道了。大概天下就山贼和他同学对这个谣言毫无知觉吧。

　　他同学走了以后，可爱的小女生辅导员跑过来，劝山贼去看心理医生。山贼莫名其妙地胡乱答应着。

　　我看山贼再这样下去会闹得不可收拾，就大着胆子告诉了山贼整个谣传的经过，只见山贼的脸色越来越沮丧。最后他大喊一声：我不是变态啊！然后他就跑到别的寝室，见人就说，你知道吗，上次来我们寝室那个是我高中同学耶！别人都害怕地说，恩，你说是就是吧。然后就是作鸟兽散。——好像没人相信他，看来要攻破谣言远远比制造谣言要困难。

麦克风

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
桃子想要一个儿子了——因为我一直管我的电脑叫我的儿子，所以桃子也总是管我的电脑叫我们的儿子，这会儿她决定要一个她自己的儿子了。儿子的出生日期定在礼拜天。

　　礼拜天早上，我早早的起来了，山贼还在睡懒觉。我用扫帚挑着丸子一个月没洗的袜子在山贼鼻子那里晃悠了一下，山贼马上就醒了。在山贼发怒之前，我用一个盒饭的代价收买了他，顺便让他帮我和桃子去电脑城搬儿子。然后三个人就浩浩荡荡地出发了。

　　在校门口正好碰到了从图门路吃完早饭回来的母山贼，母山贼说什么也要跟着去，说是怕山贼迷路，其实是怕山贼勾引别的女同胞吧。我和桃子赶紧说，没关系，一起去吧，多一个人多一双筷子。——其实是多一个人多一个搬运工。

　　路上偷偷地告诉桃子，山贼答应做我们的搬运工，是我花了三个盒饭的代价才搞定的。桃子把她的饭卡给了我，说，你拿我的饭卡请他吃三个盒饭好了，毕竟是帮我搬电脑。——就这样，我赚了两盒盒饭。

　　到了电脑城门口，山贼不放心地问我，你已经快有两年没研究过电脑配件了吧？一会儿会不会被奸商坑阿？

　　我嘿嘿一笑，说你等着看吧。

　　到了电脑城里，先拿了一堆报价单，看了看现在流行的配件，选好各个配件的型号，然后拿着写着配置的单子随便找了家铺子，跟老板说，就这个配置，一个东西都不许改变，报个价格给我。老板就拿着计算器算了一下说要8500块。

　　我拉着桃子转身就走，山贼和母山贼也跟着来了，另找了一个铺子，把配置给老板看，对老板说，刚才的一个老板给出的价格是8500块，同样的配置，你能给出什么价格？老板同样拿计算器算了一下，报出了8200块。

　　我们又去找了第三个铺子，老板给出了8000块的报价。

　　到第四个铺子的时候，老板说8000块已经到底线了，不能再便宜了。再找了两家铺子问了一下，都说不能再便宜了。于是我们就决定最后一家铺子装机。在定下来之前还跟老板谈了一会儿条件，最终老板同意送我们一堆好东西包括毛茸茸的显示器套圈，移动存储器，很漂亮的鼠标垫，还有一个小电话机等等。在我的强烈要求之下中午老板还请我们每人吃了个盒饭。

　　我检验完配件，店里的伙计就开始装电脑，那个伙计笨手笨脚的，我刚开始是在旁边指手画脚，最后实在手痒了，索性把他赶跑，自己亲自动手，很快就把电脑装起来了。

　　老板看我装电脑的熟练程度，惊讶地问我是不是在电脑城里面打过工。山贼在一旁插嘴说，那家伙没事干就把自己的电脑拆开擦灰，他的电脑里面比他的桌子还干净。

　　装完以后，接上电源，一下子就点亮了，看来我的装机本事还不错，伙计把软件装了上去。

　　软件装完以后把电脑装箱，把钱付了，走之前又跟老板磨了半天，从老板那里磨了张出租车票。

　　恐怕我们再不走老板就要疯掉了。

　　四个人打了一辆出租车，装着桃子的宝贝儿子回学校了。

　　在车上山贼很奇怪的问我，一开始那个老板不是说这个价格已经很低了，死活不肯送那些小玩意儿，后来怎么会同意送的，还请我们吃饭？

　　我说是这样的，还记得你以前在社团工作的时候的名片吗？我看谈不下来，就给了老板一张你的名片，跟老板说我是上海理工大学创造学会的负责人，过几天我们创造学会要买一台电脑，反正是花学校里的钱，到时候价格随便你开，不过今天这台电脑是我女朋友的，你不能赚我的钱，这样下次我还到你这儿来。所以老板才会这么客气的。

　　山贼感动得一句话都说不出来。

　　几天后老板还真的打电话给山贼问他什么时候去买创造学会的那台电脑，山贼刚开始还随口敷衍，再后来老板又打电话来催问的时候索性说社团经费不够了，就买了把算盘，电脑不买了。当然这又是后话了。

若叶∮缘衣

看过这个文章。有的部分还是挺喜欢。呵呵。

麦克风

哦！看过呀！

我看过之后觉得挺有意思的就转帖过来了！

希望和大家分享一下！

好的东西要大家分享才对吗！

呵呵！！