最近的有没有经典搞笑的段子？

蘾孩孖

　1、苍井空和黄艺博的区别：①小仓是让我们消遣的，小黄长大了就消遣我们；②小苍是真B，小黄是装B；③小仓是人性的放纵，小黄是人性的扭曲。苍井空和黄艺博的共同点：必成大器！
　　
　　2、性生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里。脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180卡，除去胸围10卡，雄伟耸立6卡，绵软不举15卡，前戏搜寻目标8卡，确定G点92卡，老子不在乎0卡，进入抱着她12卡，卧姿8卡，老汉推车216卡，意大利吊灯912卡，高潮真实112卡，假装315 卡，匆忙98卡，听到她老公在开门1218卡。
　　
　　3、每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血：是例假！饿了吧！把它吃掉把它吃掉！是例假！
　　
　　4、不要跟我比懒，我懒的跟你比。
　　
　　5、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！
　　
　　6、男性：好朋友就像内裤，替你担当、遮羞；非常好的朋友就像避孕套，永远为你安全着想；更好的朋友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。
女性：好朋友就像BRA，永远支撑着你；非常好的朋友就像丝袜，在一起永远那么紧密；更好的朋友就像卫生巾，你每次流血，她都帮你擦。
　　
　　7、飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”
　　
　　8、男生的九大妙用，你常用哪个功能？①人肉沙包；②强力开瓶器；③天然暖炉；④小型起重机；⑤增值机；⑥外卖速递员；⑦软绵绵的枕头；⑧超级垃圾桶；⑨粘邮票，跟你的男人说：吻我！当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
　　
　　9、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住……”
　　
　　10、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”儿子说：“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
　　
　　11、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台24盏灯全灭。理由：①没房没车只有一根破棍；②保镖职业危险；③动不动打妖精，对女生不温柔；④坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。理由：①公务员；②皇上兄弟，后台最硬；③精通梵文等外语；④长得帅；⑤最关键一点：有宝马！
　　
　　12、美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！①大不一样；②不大一样；③一样不大；④不一样大！”
　　
　　13、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
　　
　　14、诚聘：你忍心蜗居在10平米的小屋？你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房？你忍心父母用养老金帮你还贷？读书有个鸟用，加入我们，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，全天移动式海景套房，干一票豪宅一套，干两票跻身上层社会。你还等什么？——索马里海盗人事部。
　　
　　15、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
　　
　　16、三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
　　
　　17、此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
　　
　　18、某南京上学的童鞋的状态：一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……
　　
　　19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
　　
　　20、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

claudio728

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住……”