CW，我的心情随记

addie192003

2005-2-14 14：39
最近一直不舒服，一直
今天到达顶点
外面天气有点阴，让原本就不想出去的我更没有 了出去的欲望
总是不喜欢阴郁的天气，因为总会连带了心情
于是待在家里，安安静静的待在家里，听他的歌
一遍又一遍
“前世纠缠的情，今生无缘就算了吧”
听他的歌已成了习惯，连感觉都懒的去想
他不是我该在意的人，他不是我的世界里的人
一直告诫着自己，和他该是一点关系都没有
明明知道，再有一个人走进他的心里会太难太难，自己也万不会允许自己去受这种无谓之苦
太明白这样的人，太明白，太明白
我不会让自己陷进去，不会
今天，写下这些，就让我脆弱这一会，就这一会

人，都是要自己学着长大的

李宇春这个颇似男生却不乏女生柔媚的小妮子，真的创造了中国娱乐史上的一个神话。一周189万多的投票量，该让多少成名的明星汗颜和眼馋了。

5进三前的晚上，我曾经深深的被全国各地的玉米们感动过。自发有组织的拉票，不是为了让LYC去拿那个什么超女的冠军，而只是简单的想让这个内心单纯，热爱音乐的女孩为了音乐的梦想留在舞台上；只是单纯的要做到玉米对LYC的承诺---“宇春管唱，玉米管票”；只是单纯的希望当宇春转身看大屏幕时，她是永远的第一名。

我不讳言，那个瞬间，我被感动了，我从来都没有掩饰过对李宇春为人的欣赏，我也从来没掩饰过我对张靓颖唱功天赋的欣赏。但是，我是没有狂热的去爱她们的。太明白，商业代表的是什么，所以我不投票。但仍然是被那些玉米感动了，她们知道HN台让LYC站在待定席上的原因，但她们依然坚持着，她们投票不为任何人，只为宇春，只为了让这个女孩知道，她的身后有多少人在支持她。这个时刻，我反而说不出任何得说她们傻的话语，只因为她们不管别的，只管LYC是否感受到了她们的支持。

5进三，一场煽情到极致的闹剧，直播时因为边讲电话边看没有聚集起情绪一起哭，害我遗憾了一晚上，第二天重播，立即什么都没干边看边跟着哭了。心疼哪，心疼这些还有点单纯的女孩子，看着那个熏衣草似的女孩哭得无法抑制，看着那个如小猫般精灵的女孩哭的梨花带泪时，泪就那样自然的掉下来了。煽情哪，煽情，其实也没什么不好吧！

从这场之后，我会加入喜欢李宇春的队伍，对，她唱的确实不如别人好，那又如何，她就是她，独一无二，让人忍不住移开视线得她。结果出来前，我和朋友说，理智上我希望LYC不要进前三，这是为了她的未来签公司考虑；情感上我希望她留在为大家表演的舞台上，光芒四射。 最终她还是留下来了，尽管她悲伤的让人连安慰的话都不知该从何说起。

人的悲伤是会传染的。晚上在K歌房听那个许久不见的朋友唱《她来听我的演唱会》时，总是会情不自禁的把眼睛飘向另外一个朋友。 任何人知道那个自己爱的人不是因为爱自己才和自己结婚都是痛苦的吧！结婚又如何，不爱还不就是那么简单的不爱了，甚至于连原来的爱的景象都会淹没在无尽得恨意中，何苦何苦呀？所以说，结婚除了给以后要来的孩子一个合法的身份外，我想不出任何别的更深的意义。

“把爱，剪碎了随风吹向大海，有许多事,让泪水洗过更明白；把爱,剪碎了随风吹向大海.
越伤得深,越明白爱要放得开.”抓不住就放开吧，换回自己平衡的节奏。

LYC不适合唱这歌，我们下次一起去唱吧！

8月12日



许巍，我们用青春陪你绝版

题记：总有一种音乐精神在浮华世代间恒久不变
总有万千音乐脉络在历尽磨难后洞察改变
从 黑暗 忧伤 绝望 孤独 ......
到 阳光 灿烂 希望 欢乐 ......
一样的 不一样的 改变的 不变的 许巍
有一种音乐 来自许巍 在变与不变之间 可以让我们的灵魂追随一生

这是许巍第三章专辑封面的宣传文案。我一直不屑于这种文案的，总觉得夸大了

唱片本身的内涵，单纯的在为了炒作而炒作。显然，这个文案不是，虽然我坚持

认为许巍的音乐是无法用言语来表示清楚的，但最起码，这些文字，可以作为一

个引子，一个引领你进入他音乐世界的引子。

是真的喜欢极了许巍，我是个善变的人，却只有一个许巍让我喜欢了那么多年。也只有他，能让我在专辑面世的第一时间掏钱包来买回家珍藏。初始听他，绝对不是因为摇滚之类的词，只因为他的声音可以让我感动，可以让我放下心来什么都不想的只享受音乐。

总是一个人在寂静的午夜一遍一遍的听许巍，听他的迷茫，听他的茫然，听那个和他有着相似嗓音的男DJ在午夜一遍遍的夸这个远在西安的男人。

那时的他，歌词中出现最多的是秋天、茫然，他的敏感与孤独，他的狂野与冷漠，他的逃避和寻找，他的矛盾与挣扎；他的绝望不悲观，他的忧伤不沮丧，在每个瞬间朝我们的生活弥漫开来。之于我们的，是重新拾起一切，重新面对现实的勇气和信心。

那么突然的，在发完两张专辑后，他消失了。摇滚乐的春天毕竟不是在冬天过后就会自然而然的随之而来的。个中的原因细说也是说不清的。但幸好的是他没有放弃音乐，他终究是许巍，是热爱音乐胜过一切的许巍。所以，他回来了，在那个还寒即将乍暖的冬日，许巍回来了，带着他的《时光漫步》，带着在春天中恣意灿烂的微笑回来了。

于是，争论从此不眠不休，变OR不变？，好OR不好？一直在纠缠着大众，一直在纠缠着各色关注音乐的人。《每一刻都是崭新的》的上市发行，可谓是一颗催化剂，把问题迅速升级化。时光漫步的明亮、灿烂、喜悦；每一刻都是崭新的得清净、从容、淡定；他的孤独，他的犹豫，他的矛盾与挣扎，悄无声息却刻苦铭心的裂变着，这种裂变是要用心去体会的，体会他陪我们一路走过来的岁月，体会他陪我们一路走的青春。那一刻，你会明白，许巍没有变，他依然是那个固执不肯妥协的许巍，他依然是那个坚强坚持做音乐的许巍，灿烂阳光背后的他，依然是那个为音乐守候的他，依然是那个用音乐写出青春的他。

记得北京音乐台的DJ郑阳曾经在一次采访中问他“这么多年过去了，生活也有了很大的变化，你还能唱出原来歌中那些悲苦日子中的茫然吗？”

那么清楚地记着他的回答”经历过的就是经历过的，不会因为任何东西而改变“

那一刻突然间明白，他就是他，音乐形式变了，他还是那个认真做音乐的许巍。





不能去他的演唱会了，遗憾一下！

我最爱的许巍呀！

减肥，一直在进行，小的效果已显现，但大的效果还不知道能不能实现。

天气不温不火，不到30度的温度，我要是再喊热，可能会招来N多的臭骂。

最近，什么都没干，什么都没干。

瞎晃，瞎混，瞎玩。

最常做的事，是从一个SM LINK到另一个SM，还别说，还真拜读了不少牛人的大作。（我几乎已经成了贺老师的FANS，此证明兔子关于贺老师总被盯着下半截论断的不完全性）

哦，对了，欧阳永亮先生估计也是用这招摸到俺隐藏的小妾那的。

前天和朋友聊天，告诉他，我已经成仙了，无欲无求呀，别人多梦想的状态呀！什么都不想看，什么都不想想，什么都不想要，什么都不想做。我发现，我就是喜欢这种日子哎！

狗屁的《七剑》拍成怎样都不关我的事，反正我又没有想看的欲望，根本就不用烦恼若买票或买碟看会否损失或不值得的问题。什么CCTV—MTV的颁奖盛典，也和我没什么关系，奖又不发给我，倒是羽泉超级女声的潜质和坚持哪里有压迫哪里有反抗的精神让我挺想瞧瞧的。其实，我原来对超级女声，和VERYVERYVERYGOOD也是不怎么感兴趣的。但是，你要知道，被别人当作异类看的滋味是不好受的。一大堆人在那儿说怎么怎么着的时候，你连李宇春，周笔畅，叶一茜都不知道是谁，对发起话题的人是对不住的。更何况，那李宇春也蛮对我胃口的，她要真是个男的，再老那么点，估计我对她的兴趣会更浓。

看看，谈到这个，我马上就改变了我无欲无求的状态，激情亢奋呀！好吧，我就以后每个周五陪着各路鸟人一块看戏好了，反正闲着也是闲着。

继《童话》在MP3 里回荡了N天后，童话继续在生活里上演。高中的情侣在8年过后毅然决然地决定修成正果，即使旅程中停下来过，但终究是决定一块坐车了，还是得赞一下这精神的。另外，MMD，我绝对没有羡慕的意思，我只是纳闷，难道就因为8年比4年长，所以结果才不一样的问题！

最扯的一件事就是莫名其妙被看上，诚然，本姑娘由于人老没人要，随时渲染个桃色新闻什么的是常见的事，但，要区分好，那是本姑娘愿意的。靠，这次，我不爽，被看上就要表现的诚惶诚恐，然后拜谢被看上的荣幸吗？太TM的扯了。我倒宁愿去暗恋我家CW。

写完回头一看，我好像没无欲无求呀，看来我是当不成修女的，即使我有这学历。

[ Last edited by addie19 on 2005-8-10 at 10:23 ]

addie192003

最近常在想，我应该是个特自私特无趣特惹人烦的一个人。
原来，看小说，看电视，总会把自己看哭
连带的自己就认为自己是那种特善良，特纯真，特不知世事的孩子

现在，终于发现，自己不是原来自己认为的那种人
把原来的自己彻底的打碎了，以至于连自己都有点不太适应认识现在的真实地自己

星期六，逛街，即使是在青岛偶尔热死人的天气里，我还是决定去逛街。人，是不能在无事时待在家里的，你会胡思乱想，想的让原本灿烂的心情都悲伤起来。出去走走，逛逛，权当作散发心情了。

边逛边吃，我一直最拿手的事情。冬天，最喜欢边走边剥热乎乎的栗子，即使身边冷风往衣服里钻，心是热热的，美美的。现在这个时候，最该边走边吃得是冰激淋，可惜我对边走边吃冰激淋一点兴趣都没有。想想，走在路上，满手甚至身上都是粘乎乎的冰激淋，咦？想起来就够了。我不是吃东西麻利的人，所以，我还是乖乖的做在冷饮店里吃比较有情趣一点。星期六，边走边吃得东西是鸡柳，别跟我提里面含有多少卡路里的热量，反正我已经吃了。再怎么拿减肥当借口，我依然是拗不多馋嘴的毛病。在我吃得再吃连肚子都会抗议的时候，有人要请吃饭。靠，我这个郁闷，这些人这不是成心不让我减肥嘛！！！

不管怎么说，帅哥相约，不吃也是要去的。海K了一顿，本着不吃也要浪费的原则，点了满满一桌的菜，本来要学着亲爱的寐人姐照下来的，可是，可是，整饭店的人都瞧着俺，俺羞得赶快把相机藏起来了。唉，俺是个脸皮薄的孩子呀！
好不容易他吃完，俺看完，移师到海乐迪。尽管俺是个唱歌稍微走调的主，但谁规定走调就不能唱歌来着。

选来选去，还是决定唱陶晶莹的《太委屈》，旋律好，歌词更好。还可以让这帅哥受受教育，省得他自己总以为自己是萝卜型还引以为傲。结果，自从俺唱完后，一晚上所有的歌调都是《太委屈》呀！ 老天哪，我走调没走的离谱成这样吧！

星期天，继续闲逛，见5年未见面的高中同学。5年不见呀，见面即两眼泪汪汪呀！我容易吗我，大热天的出来见同学。不过，让我可以偷笑得是他带了一个帅帅的小弟弟。88年哎，害得我只能大流口水。

恩，总结发言，我没有权利指责别人是萝卜型，我好像也好不了多少。不专一，不认真，不善良。

恩，我还算是个有为青年。虽然不敢加上“好”字。

恩，这个就到这里。呵呵

addie192003

http://app.tom.com/music/listen.php?songid=15110
爱，逃不过改变----《妮妮》阿苦
你说过
你喜欢我的好脾气
你还说
你迷恋我的孩子气
我伤心
是因为我见不到你
我流泪
是想起你和别人在一起
时间，飞了
记忆，抹不掉了
我很想陪你天天在一起
梦里，哭了
醒来，只剩回忆
时时刻刻陪伴着妮妮甜甜蜜蜜

多少幻想随着时间去蒸发
寻觅天堂象鸟儿到处飞呀
在老地方为你种的花盛放
回家的路始终在你我脚下
题记：如果爱逃不过改变,不如承认对于单纯的爱恋,我们都太怀念
      若没有你在我的身边，即使我微笑着和你说我很幸福，你也要记着，我肯定是在骗你。
我得承认，若只是看到歌名，没有看到演唱者和作曲者，我是断然不会听这首歌的。
名字太腻。
我看到了演唱者和作曲者，所以，前面的如果是不存在的。
阿苦，这个我一直有点崇拜的帅哥编辑的嗓音还是颇有可取之处的，最起码，我没有在听完第一遍后把它CUT掉，而是让它循环了一遍又一遍，就那样任它在办公室里回荡了一下午。想起是在哪一年的哪一刻，我似乎也做过这样的事情，那时，是一首《摇色》，简单的吉他伴奏，单薄的男声。我也是任它这样在我的耳边回荡了许久许久的。比之《摇色》，这首要技巧的多，嗓音也要厚实的多，杨嘉淞的曲，即使不用任何前卫的路数，听起来都是舒服的，何况阿苦的嗓音搭的也很出彩呢！
即使不知道是谁的曲，也会在听到几遍后脱口而出杨嘉淞的名字。就如同微软拼音，在这个时候直接蹦出这个人名是一样的。多了，熟悉了，自然而然的就会跳出来。
说实话，看到词是阿苦的杰作时，心里是有点遗憾的。不是说阿苦帅哥写的不好，而是我更想知道的是这首歌的意境，杨嘉淞是怎么看的。一直都认为，词，是歌很灵魂的东西，即使如林夕把写词当作职业，若没有霎那的感情和感觉做后盾，他的词是不会受欢迎的，即使流行。
这么多年，一直会固执的因了词或是曲而去突然的喜欢一首歌。这首歌，同样。我最喜欢的地方在前面几句。听着阿苦较真的咬着字把音发出来时，心就那么一软。“你说过，你喜欢我的好脾气；你还说，你迷恋我的孩子气；我伤心，是因为见不到你；我流泪，是想起你和别人在一起”想着在多久之前，我的心也曾这样的悸动过；想着在多久以前，我也是这样的对着你！
好多东西，逝去了就是逝去了，比如那些记忆，比如那些人。苦苦留恋的，只是那时的感觉，那时的余味而已。听到男声从旋律中滑泄而出时，我想的是，那个对我说这话的人，他如今又去了哪里呢？
原来还会傻傻的问，永远到底有多远；现在，不会，一个模糊的概念，一个抽象的概念，即使得到回答又怎样呢？时间总会改变很多东西，包括爱情。爱情从来都没有永远，相信这些，是因为早已过了爱上爱情的年纪。若爱情逃不过改变，那么我们能做的，也就只有听着这样的歌来回味一下，然后放下，继续上路了。
当再次想起的时候，微微对自己一笑，想着那个说我孩子气的人如今也该幸福吧！就那一刻，过去了，还是回来走属于自己的人生。只是那段记忆，确是多了一个你的。
以后的路，没了你的陪伴，我依然会走得很精彩，只是，再次见面时，若你依然没有在我的身边，那么当我笑着告诉你我很幸福时，我肯定是在骗你！

addie192003

翻出这些，放在这里
是因为心里没有了让我无法承受的纠缠
该纠缠的，该矛盾的，该不知所措的，都已成过去
忘掉，不可能，但可以做到放过自己
放在心底的某个角落，不去碰触
现在的我，依然神采飞扬在每个街头
谢谢你们！

宗宗

呼吸着七月的空气..就不要去想三月的过往...KgOo_image
晾晒一下自己的心情...生活原来可以美好...k1Yc_image0Iuo_image
宗宗希望你快乐....0Iuo_imagek1Yc_image

若楠

现在已经是7月了，给自己一些新的感悟，不要总把记忆翻出来看。

addie192003

2005-3-18   10：37
喜欢喝咖啡，只喜欢喝cappccino。
不喜欢喝黑咖啡，太苦，太涩，即使回肝有淡淡的甜，也依然不喜欢。
朋友说，钟情cappccino的人，是吃不了多少苦的。
笑，微笑；想，也许吧！
心情还算平静，只是会在某个瞬间情绪会突涌而上，压得我无法呼吸。
人群里，笑嫣如花；孤独一人，心慌，莫名的心慌。
独自坐在SPR喝咖啡，昏暗的夕阳，蔚蓝的海水。喜欢坐在SPR的落地窗前，感觉我可以抛却所有不想要的情绪，那个时刻，那个瞬间，我只是我，单独的我，没有任何的附带。没有任何的思想，没有任何的情绪。
终归不能永远坐在那儿看夕阳渐沉于大海的。
回归，就要面对，面对现实中附带了很多东西的那个我。面对那个不知道是让爱情等了很久还是爱情让自己等了很久的我。
朋友中最乐观的我，朋友中最漫不经心的我，朋友中最花痴的我，孰不知对爱情没有信心却依然相信缘份的我。
放弃了经营三年的感情时，放弃的义无反顾，因为太明白不合适就是不合适，即使我们再爱对方，都无法弥补这个缺陷。现在，决定发放弃对另外一个男人的牵挂，恢复到我独自一人开心快乐的生活。开始的开始，就知道，这样的人，是我要不起的，不该去妄想两个世界的人走在一起的任何的可能性。可是，仍是放不下，于是，默默地站在一边，陪着他，希望我是那个陪他慢慢重新再相信爱的人。
总是忘了，这样一个所有心事都深深埋在心底的人，这样一个宁可委屈自己都不愿意去辜负别人的人，是我的劫。
所有的努力都归于零，我决定再次放弃，我太爱自己，这样的虐待自己，我会心疼。
说服自己的心回到好朋友的位置吧！依然关心他，欣赏他，却远离爱他。
这样的我，该会更快乐一些，该会更能找回属于自己的节奏。