小key日记 [追溯…]

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
二零零三年，一月十四日，星期二，天晴+寒冷

　　考完今天就剩下最后一科了，但是我也没有多大的兴奋。也没有考试前的紧张。我觉得自己是越来越对什么事情都不上心。

　　考完试根本就和没考完没有什么区别。考试前不紧张，考试后也不见得多轻松。最多早上睡迟了些的时候会不那么内疚。

　　即使要考试了，我也是歌照唱网照上相片照拍文章照写电视照看，很多想着考完试就可以去做的事情却提前地都把它们做完了。

　　结果考完了，也没有多大惊喜。

　　这次很糟，有一科弄错时间没考成。唉声叹气后悔自责了半天，后来也没那事儿了。做人嘛，何必为了一件事耿耿于怀太久。不过下学期初还得缓考，想起还是比较烦的。

　　那不去想它就是了。

　　明天得考“咨询心理学”，理论一大堆。我最好还是联系一些自己的实际。反正我也是一个病人，病得不轻的人。

　　以前他说的。

teki

050706　　周三　　大晴天　　旅行中

——阳朔心情

　　这个七月的开端，我在阳朔度过。

　　抛开一切来到这个陌生却温馨小镇，我感觉这才是生活。这些天来一直住在西街的中间，站在阳台上便可看见摇头晃脑的人群。在这里的任何一切都像被切换了节拍，慢慢悠悠，让时间从指缝里一小点一小点地溜走。

　　在这里，感觉像是过了一个世纪般。舒适而漫长。

　　坐着竹筏在遇龙何上漂流，周围一片青山绿水，安静而宁谧。抬起仰望的时候，我突然就爱上了阳朔的天空。那一种蓝，竟如大海般豁达。一片片的白云轻轻柔柔地包裹着它，丝毫没有一点霸气。头顶的是一片与世无争的世界，低下头的时候却免不了一声叹息。

　　真不明白尘世为何会有那么多烦恼，头顶是天脚下是地，我们不过天地之间一个微不足道的人。生存与世间究竟是为了衣食保暖，还是为了在满足了衣食保暖之后的各种贪念。简简单单本是一种快乐，可不知从何时开始，快乐已经逐渐沦为一种奢侈。在千辛万苦得到并非自己想要的一切之后，再回过头来寻找快乐。

　　我真想住在这里，过着一种简单宁静即使并不富裕的生活。我喜欢这里纯粹的蓝天，喜欢这里缓慢的步伐，喜欢这里散发着浓浓芝士味的披萨，喜欢这里满街飘荡着的歌声，也喜欢这里那些不会偷抢拐骗的老外。

　　喝了大支大支的漓泉啤酒，却没有醉。把心事一层一层地剥开晒月亮，摒弃一切无病呻吟的姿态。不用化上夜行装，不必穿得很漂亮，不必喝得醉醺醺，不必把自己安放在狂暴的音乐和灯光下。不必怀疑西街上那道轻快的身影，你可以很容易就找到自己。

　　其实快乐，并不是用来寻找的。我们需要的是从尘嚣中安静下来，细细体会。

teki

呵呵，当然，我知道他是别人现实中的人。但是他是我心底的神。

考拉mp

原帖由 teki 于 2007-1-19 11:05 发表
050628　　周二　　时晴时雨　　心脏作痛

——弄丢了

　　我是一个善于制造事端的人，很多事情看似偶然，其实是在我的精心布置下发生的。所有的那些，不只是愉快和惊喜，还包括惨痛。

　　不想去烦，做 ...

其实你心底的神。。

无非就是现实中的人。。

^_^









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teki

050628　　周二　　时晴时雨　　心脏作痛

——弄丢了

　　我是一个善于制造事端的人，很多事情看似偶然，其实是在我的精心布置下发生的。所有的那些，不只是愉快和惊喜，还包括惨痛。

　　不想去烦，做任何事情都不考虑后果，做了再说。顶多在事后再懊恼一番。于是我总是很放心大胆地去实施自己的计划。其实在经历过那么多之后，也没什么是大不了的了。

　　寻找他，我一直在这样做。多年前的那个夜晚，我从“经典”一直跟随他的足迹，最后还是弄丢了他。拖着疲惫的心和红色的小绣花鞋，回到一个人的小北。即使如此，我也从来没想过放弃。如果他一直驻守在那里，也许我会安下心来想象他的存在。对于我来说，存在已经是一种财富。因为我随时可以在想拥抱记忆的时候奔向他。

　　可是到了最后，回忆还是被弄丢了。

　　我那颗伤痕累累到几乎麻木的心又开始蠢蠢欲动。我不只一次坚定而有力地告诉自己，我要找他，我要找到他。然后便开始利用自己那个聪明的小脑袋瓜去挖掘探索。我很相信自己有一种扭转乾坤的能力，事实上这种能力也确实存在。只不过，扭转过来之后事态时好时坏，这点却不由得我控制。

　　而今，我看着形态在一点一点地进展，我几乎可以预料得到接下来会发生什么事。我早已说过，没有什么事情是自己做不到的，只是看你想不想去做而已。而我，真的那么想要找到他吗？

　　我开始有点迷茫了。

　　见到他的第一句话该说什么呢，嗯，小严老师，我听了你唱的歌……还是说我很想念你我一直在找你。然后呢，还可以说些什么呢？也许我在妄想有一天可以和他一起吃一次饭喝一次酒好好聊一会儿天。但我几乎已经可以很悲哀地明白，找到一个现实中的他，就会丢失一个心底的神。

　　一个我可望而不可即的男人，就是我心底的神。如果他出现在我眼前，我会发现他也是一个有着很多缺点的凡人，所有的幻想就会一并消失。

　　命运之轮无时无刻不在旋转，下一秒，也许会有很多意想不到事情发生。我不知道我是在期盼还是在畏惧，只知道自己骨子里还残留着一丝无畏。如果老天已经安排了这一切，我不想做无谓的挣扎。

　　我不想连自己仅存的一点希望也弄丢。

teki

050621　星期二　孜孜不倦的雨　第八根手指受伤

——假如爱有天意

　　朝那个空的号码发去短信：小严老师，我很想念有你的过去。

　　没想到找到那个论坛对于我来说是一种困扰，我知道自己是一个无所事事手脚发痒患有小儿多动症而又多愁善感的人物。面对这一重大发现，我不会毫无动作的；另一方面，我又开始不厌其烦地去庸人自扰。不过，这一种感觉像是很久没有尝试过了，青青涩涩的，像一个面对初恋的孩子。

　　我想找他，很想找到他。找到他之后打算怎样…面对这个问题，我心里其实没有答案。我想起某一个充满酒精气味的夜晚，我不顾一切地大声喊叫他的名字，声嘶力竭泪流满面，脚下是摔得粉碎的心和厌倦。我恨这样的自己。

　　我想念的是他，还是只是那段有他的过去。在那过去里，有一个曾经的自己，任性、冲动却勇敢的自己；有很多感动，也有很多伤害，痛失了很多，也有很多失而复得；有一串年少时候的足迹，有梦想划过的痕迹；有肆无忌惮的哈哈大笑，有很多很多很多的眼泪……

　　很久很久以前，在小小的我刚认识年轻的他的时候。在上录音课休息的当儿，他走出录音棚躲在楼梯间坐在地上抽烟。我找到他，靠着他肩挨着肩坐在地上，安静地。他说你过来干啥啊。我说陪你抽烟啊。

　　那时候，我20，他23。大概是这个岁数。

　　一个热情洋溢满脑子都是主意偶尔使些小手段具有超级妄想狂的心理学专业在读本科生，为了一个会唱歌的大眼睛男生用尽全身力量做了很多好事坏事令剧情跌宕不已。那个时候的自己，真的让我有点汗颜。连我自己也不得不狠狠地佩服自己，真的很勇敢。

　　最后一次碰面，是友好而有点陌生的。但是我还是很感激故事的这个结局，因为它没有任何遗憾。在狂风骤雨过后，我的天空终于微微放晴。看不清楚太阳的方向，但是我可以想象得到它的存在。我会永远记得他最后对我说过的几句话。

　　第一句：你还小，你做的事我能理解。

　　第二句：这是我的学生。

　　我也许不该再契而不舍地去破坏这个结局。山楂饼说，你知道自己在做什么就行了。我始终有点彷徨。也许我会说服自己放弃一切人为的相遇与别离，把决定剧情的笔交给老天。我相信，假如爱有天意……

　　我只想再做一回他的学生。

teki

050616　星期四　阴晴雨　感冒第二天

——Just the dream

　　今晨从梦中惊醒时已是泪流满面，约莫五点左右的光景，天还是蒙蒙亮。我抽搐着，触摸到自己脸颊滚烫的泪。延续的泪，从梦中蔓延到现实。我努力让自己清醒过来，我很想把这个梦记住。因为我知道用不了多久，我就会把这个梦忘掉，就和其他的那些一样。而他，也会和梦中的他们一样，逐渐变得模糊不清直至空白一片。

　　于是，清晨五点，我匆促地用纸和笔记录下梦中的眼泪。

　　――吃饭，剪头发，回去吃饭（时间剩下两分钟），莲藕玉米汤（有人拍照）

　　――在一个餐厅有一堆人开联欢会；我咋一眼看到有一个人长得很像老师，决定留下；每个人都穿着一样的条纹衫，像部队生活；西瓜说你看我们没穿队服，像家属一样。

　　――西瓜变成“张朵儿”被人认出，把我推荐出来；我说我想找一个人，叫“子皓”；有一个人举手说“有”！他们连里有个人叫“子皓”；我说他姓“子”吗？；他说“子皓”唱歌很好的，姓“Y”。

　　――我跑过去说带我去找他；他拿出班上的集体相册给我认人；见到身边一些人原是以前的同学（说我是“猫科动物”、“周星星”的妹妹）。

　　――敏丽（中学同学）说“哎！我找到一本子皓的作业本！”（音乐书那么大）；上面有很多红勾和分数（98分）。

　　――有人一下抢回本子说“谁拿我东西啊”

　　――我盯着他看，他盯着我看；然后他说“张满涛？……张涛？……黄满？……”

　　――我很沮丧地望着他，没说话。

　　――他笑了一下看着我说：tequila（梦中说的是我的中文名字）

　　――西瓜不知何时出现在我身边，我突然就抱住西瓜大哭起来。

　　就这样哭啊哭，直到从梦中醒来。流眼泪，是因为感动，我的愿望终于在梦中实现了。想起在梦中老师故意逗我装作不认得然后终于叫出了我的名字，我就哭得一颤一颤的。那一刻，我真的挺想念他的。

　　我心底的神，若你只许你我梦中相见，谢谢你让我的愿望实现。

teki

050609　　周四　　晴　　吹ta不涨

——债

　　我想也许永远都没办法和他成为朋友了。有一种男人，或许只能称作男孩子，思想过于单纯，不理性，不大度，不豁达。我不想再费这劲，欲把所有局面都弄得皆大欢喜。

　　仅仅依靠我的力量，很难。

　　那么多曾经擦肩而过的人，爱过恨过到了最后都握手言和。我还记得鹏那句令我很感动的话“我感觉你现在成熟多了，真的”。对于往日的所有纷争，我始终不愿意花费过多的心思来让它延续。事发的当时已是两败俱伤心力交瘁，何必要让这个噩梦没有醒来的一天呢？

　　这回，我真的不知道该怎么面对他了。他又开始一脸无辜地责问我，甚至有些愤恨的。像是回到了N年之前。看来那么多年了，他还是没有长大，原地踏步停留在一个自我的框框里面。对于感情，始终做不到一个真正的男人应该做的。对此我无言，毕竟我没办法对他过去的那些年的人生负责。我唯一感到抱歉的是，那一年，当彼此还少不经事的时候，或许不该去涉及感情。

　　不只是当时的赔不起，还包括数年之后的无法释怀。

　　我已经不想去回应什么了，类似小孩子般的骂战会让我觉得很幼稚。还是那一句老话，我记得我对一个女生也说过：只有理亏的一方才会迫不及待地跳出来大声嚷嚷。于是我按捺，等待他可以释怀的那一天。人终会长大的，只是每个人需要经历的时间不同。对于他的成长，我想这已不是我的职责范围之内，他要走的是自己的路。

　　己所不欲，勿施于人。

teki

050607　　周二　　凉快　　睡歪了脖子

——关于高考

　　经过执信，看见门口有很多学生和家长，每个人的脸上都有一种很复杂的神情。从今天开始，高考。

　　离高考相隔五年的今天，我依然对那一场考试记忆犹新。高三，一个无比紧张却充实的时期，我几乎每一天都皱着眉头，几乎每一天都频临崩溃，而今看来那时的每一天却是一种享受。仿佛在经历人生中的一段苦难之旅，咬紧牙关度过了，从此便心存感激。

　　非常怀念我的高三，怀念那永远也考不完的试，做不完的卷子。想起一个星期一次的鸡蛋和糖水，我们拿着饭盒嘻嘻哈哈敲得丁当响。想起接近高考的那天傍晚徐丰爷爷站在讲台上披着一身夕阳的情景，教室里稀稀拉拉的人乱七八糟的书全都是橘红色的。想起和蔼又可爱的猪猪老师用不标准的普通话语重心长地对我说，XX啊，你怎么就是不愿意背呢。而我看着他圆头圆脑的样子心里在发笑。

　　昨天有个师弟对我说，怎么还没老就开始怀念过去了。我心中有点难言的感慨。的确，过去并不是用来怀念的，但每个人都不可避免地拥有过去。至于怀念与否这当然由自己决定。无论过去与现在而言是忧还是喜，毕竟经历过了，便是人生中的财富。

　　而我的高考，亦是我人生中一笔不可多得的财富。当我双脚迈入考场之际，我的人生从此改变。我想我永远都不会忘记这段：X科，历史；考场，七中；和颖一间试室，欣然；每天一支葡萄适……

teki

050603　　周五　　晴　　脑门发烫

——和大树的秘密

　　大树，我告诉你哦，最近我画了好多画，不知道你都看见了没有。看到的话你一定会批我吧，你确实比我厉害很多嘛……

　　大树，苹果没有了你知道吗。那是你的心血吧，至少是你以前的心血。那时候是那么爱它，把它当成了自己孩子，一点一点地扶着它成长，陪它走过春夏秋冬。我还记得你说过冬天，苹果“感冒了”。大树，苹果没有了，你有没有难过？

　　我还记得在很久以前的时候，你小心翼翼地问我“我可不可以把你的文章转贴去我的论坛呀”。那里，就是苹果园，后来我才知道。我也记得我曾经大闹苹果园，走来走去弄得鸡毛鸭血的。你呢就不动声色，躲在角落里头看我怎么闹。终于我闹够了，累了，便自己收拾包袱走人了。苹果主人的位置，交回给你。因为只有你才能给予它生命。

　　再后来，你也不见了。离开了这个城市，像是再也没回来过。苹果你不要了吗？可是我还是有在那边等你回来。或许，你回来过了……嗯，我宁愿这么想着。

　　大树啊，苹果没有了，我要怎样才能知道你的消息呢。你的文字，你的心情，你的颜色你的画，我怎样才能捕捉到你的气息呢。不过幸好，发过去的信息你都收得到，大树还在。

　　那，便成为我们秘密吧。不许把我们的秘密说出去，拉钩钩！