一边相爱，一边伤害

绝不剃头

我一直以为我是温善的女子。一直以为是。
可是，我最近为何如此暴躁。
我的情绪就像春末的温差，潮起潮落，不能自已。
我下班的时候坐在小6路上，一直在自省。
我想不是因为，我这周来身体不适，肠胃不好。也不是因为我脸色苍白，嘴唇干裂，智齿发炎疼痛。更不是因为我每天上班，对着我历来最厌恶的数据公式百分比而看花了眼睛扰乱了情绪。那既然这些都不是，那是因为什么。
我总是能姑息对我不好的人，却故意伤害那些爱我的人。为什么。

【流年】...【记忆】...【碎沫】...

  1988年的冬天，她被邻居家的男孩恶意推到了水沟里，她湿了衣服拍拍身上粘着的草屑回家，然后低头对责怪的母亲说，是自己不小心跌进去的。那年她6岁。她已经知道，三缄其口，能够避免两个原本不和的家族的事端。
  1990年的夏天，她的左眼被同一个男孩顽劣地用弹弓打伤，她拉住学体育的姐姐说，姐，一点都不疼，没事，别怪他，他不是故意的。那年她8岁，她知道什么是宽容。
  1992年的秋天，两个家族的纷争最终不因为一个女孩隐忍的回避而息止。它无可避免。女孩的母亲，她的刚强最终在压抑的眼泪中屈服。母亲在激烈的情绪里想到了用自杀结束自己的生命。女孩哭了，歇斯底里。她的哭声，救了丧失心志的母亲。那年，女孩10岁。她想用尽一切方式，把自己最爱的人留在身边。
  1994年初夏。女孩渐渐成年，脸上有倔强的神情。如母亲。不肯屈服。那年，深夜点烛看书入睡的女孩，惹来一场大火。是年少的一场灾难。女孩的新裙子，书包，床单以及物什，在大火里灰飞湮灭。女孩的左脚跟几乎被烧焦，手指上烫满了水疱。女孩没有哭，只是心疼那本没看完的小说。母亲不肯原谅她的过失，用激烈的言语刺激她，不管她的伤。12岁那一年，女孩的左脚溃烂至骨头，连续几个月的跛脚前行。那一年的栀子开得很美丽，桑葚那么甜。女孩那年就明了，有一种伤，会桎梏人一生。有一种疤，能醒目人的一世。一切，如同左后脚跟至今遗留着的丑陋伤疤。
  1998年夏。母亲女孩说，不许你念书了。女孩就点头说好。然后跟随19岁的堂姐，爬上了通往县城的汽车。夏末初秋，9月1日，女孩蹲在Y城的街头黯然哭泣。她说，我要念书。我一定要。
  1999年冬，小镇的一所中专。校园里女孩忧伤的脸。空中撕毁的男孩写的情书。姐妹的友谊。对家庭的叛逆。被窝里倔强的哭泣。
  2000年4月，南下深圳的火车。女孩迷茫而怅惘。没有梦想。

  05年3月12日，北京。女孩说，鱼，为什么我总是要用激烈的言辞去伤害爱我的人。

北辰说，安然，你有20岁的面孔，40岁苍老的心。你真可怕。
我说，那好，既然你觉得可怕，那你以后不要跟我说话了。

不只是，北辰。还有许多人...

那一年，那个穿蓝色仔裤的青涩少年，他不远千里来看我。他从中山，到珠海，然后回郴洲，再转到我的家乡Y城。我避不见他。在电话里用激越的语气刺激他。我如此粗暴。我说，我不喜欢你，你不要来找我，不然我跟你翻脸。他那么善良，那么宽容。他仍旧微笑。在长沙火车站，他即将上火车，他说，安然，你跟我走吧，我给你一个家。他说这句话的时候，很认真，很认真。我却肆虐的笑。我说，不可能，永远都不可能。然后我看见他颓败下去。他说，我知道了，这次见你，带不走你，我也无憾了。最后他说，我们来合张影吧，作最后的纪念。我决绝地说，不。
那时，我20岁，从来没有开始过爱情。他是许多爱我的人中的一个。那时，我谁都不爱。

后来我22岁，我在C城，小心翼翼地开始我的第一份感情。我遇到一个叫丁若的男子。我不再激烈。我平顺而甘于生活。我相信他也爱我，但他却可以像孙悟空的72变一样，一眨眼，就变出许多像蟠桃一样诱人的爱，然后把这些爱分给他身边任何一个美丽的女子。而我只是其中一个。
我22岁这年，知道了什么是爱，什么是伤害。知道了自己原来也对别人造成过多大的伤害。就像丁若，他用不同的方式，伤害了我，亦如当年我伤害那个穿仔裤的青涩男孩一样。

我曾伤害过许多人。那些，爱我的人。
我激烈，我乖张，我决绝。我语不惊人死不休。我有时似乎不需要任何爱。不需要关怀，不需要温暖，不需要安慰。
我对任何人的每一种心怀好意都有强烈的防范心。
我像一只刺猬，张开了利刺，拥抱不了自己。