要命的要

落魄狭

接一个新客户的电话，不知是哪儿人，口音特重。我给他做资料登记，“贵姓？”“我姓要。”“要？”“要命的要。”“哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓，电话那头的客户急坏了：“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的‘要命’……”
  丈夫看完儿子的日记后怒骂妻子，因为日记上写着：“今日，陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。后来，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”妻子很委屈，斥责儿子为什么乱写，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”


  狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

  问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

  数据男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”启示：统计数据不能说明真相。

  临近年关，钱总是不够花，于是每天都眼睁睁地看着口袋里那几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

  一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人都吃惊地看着他。只见他大骂着把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

  小强和小呆正在看《花木兰从军》，小呆说：“这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的啊。”小强幽幽地说：“换了你和她睡一个铺，你会告发吗？”

  一个男生出国留学，他和热恋中的女友在机场登机口道别。女友用手摸着他的脸含泪不语，从眉毛摸到嘴角，又从嘴角摸到鼻子……几分钟后，男生对女友说：“有什么话就赶紧说吧，哥又不是触摸屏……”

  1999年去伦敦，同一个香港朋友打出租车。开车的是个五十岁左右秃头的白人，一上车他就问我们是不是日本人。我们说是中国人。他马上说：“中国人，那你们好哇，一个男人可以找几个老婆。”我说：“什么？”他说：“就是妾。”妾这个词是个不常用做口语的英文词。我为了确认我是不是听对了，我说：“你说的是concubine？”他说：“是。”
  他哪知道我刚刚从伦敦的大英博物馆出来，正为那里展出的被八国联军抢来的还堂而皇之写着“可能来自北京圆明园”的中国文物而生气。我马上回答说：“是，我这次来英国就是来会我的两个英格兰妾。”他转过头瞪大眼问：“什么，你是说你有两个英国太太？”我说：“不是英国太太，是两个英国妾。”他有点不相信地说：“那你一定很有钱了，你是做什么生意的？”我说：“军火，专门向北爱尔兰军出口。”他感到不对味了，哼了一声不再理我。

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每一则都很幽默，但每一则我都是第一次看呢！