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“国标”男人 文 / 伊秋梦
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作者:
peacelife30
时间:
2006-8-3 22:31:33
标题:
“国标”男人 文 / 伊秋梦
每一个欢乐的面孔下面，隐藏多少颗血迹淋淋的心？
永远到底有多远？我在你的耳边说爱你，而你听不到；爱，到底有多深？我心里最为隐秘的底层，那里有你。
一、初遇
清晨的阳光倾洒进来，斑驳的落在一层又一层的书架上，温暖而明亮。而我，行走于一排又一排的书架前却找不到一本属于自己的书。
我想看什么呢？不知道，心里有个烦躁的声音如是说。
离开这里吧，可离开这里我还能去哪里呢？昨天已经独自逛了一天，脚走肿了不说，口袋里可怜见的那点“金币”也被消灭的差不多了。还是这里好—不吵闹、不嘈杂、空气也好。可我的心里就是那么的烦躁，好象怎么也安静不下来的样子。
找一本书，老实地呆在这里！心里有个声音命令着我。于是，硬着头皮继续找—找本可以让我不烦躁的书。
《成人笑话集锦》，冷不盯地瞅到了这本书，就它了，也许这本书能让我的心安静下来。
找个地方坐了下来，摊开书，我就强迫着自己仔细地看了起来。
“哈哈…”这编书的人贼有意思啊！简单的文字组合到了一起，带了点“色情”的味道，就这么让人忍俊不禁？看到一则特有趣的笑话，我象发现新大陆般的忍不住地笑出了声来。
忽然，我感到浑身不舒服起来：抬起头来一看，好嘛，那么多嫌恶的目光向我扫来—敢情我是颗地雷啊！
把最后一个“哈”字硬生生地逼回了腹腔，实在忍不住，就用右手捂住了嘴巴。
好了，没人再怒视我了，可笑不出来的滋味实在难受，忍不住地运动起脚来—谁叫这本笑话这么引人发笑？
我在那里憋住劲儿地看着书，随着笑话引发的程度大小，花枝乱颤地在那里憋着笑，并随之运动起自己的两只脚—蹬来跺去，不然我怎样来表达自己阅读中的快乐呢？
也许，图书馆里象我这样为读书发颠的人多了去了，所以我此刻的状态没人关心了，观察了一阵形势而后，我就那样陶醉在笑话的王国里自得其乐了。
“小姐，”有个男人的声音低低地传来。
喊谁呢？我没做理会，管我什么事？
“小姐…”男人的声音继续传来，并有人碰了我的右脚一下。
啊？！我抬起头来：喊我的呀？可我不认识他呀？我疑惑地注视着坐在我对面的一个男人。
哇靠，这个男人长的贼有型啊！我在心里悄悄地惊呼了一声。
短而硬的板寸底下，是两道剑眉星眸，此刻却是“雾锁重楼”的样子；直挺的鼻梁很冷漠地镶嵌在方方正正的一张“国”字脸上；鼻子的下端，有着一张薄而凛厉的唇，紧紧地闭着；接着往下是脖颈，白皙而富有生机；再往下是宽宽的肩膀支撑着一件米白色的休闲外套，里面露出一件黑色低领棉毛衫的圆领；再再向下我就看不到了—面前的桌子挡住了我的视线，让我的目光无法深入下去。
这个男人长的真是正统！我又在心里悄声地喝了一彩。虽然我从来不曾热心地研究过男人们，可美的东西谁都可以发现：今天我就发现了一个帅帅的男人。只可惜，我不认识。
“小姐，你在听吗？”这个帅气的男人，语气里有了丝不耐烦。
“哦，对不起先生，你在和我说话吗？”我这才回过神来地问。
“我再说一遍：小姐你是否可以高抬贵脚，放我的脚一马？”
“啊？！你什么意思？”我也学着他压低了嗓门问。
“你到现在，都不知道踩了、跺了我的脚多少次了！”这男人恼怒起来的样子很好看哦，我由不得地对他微笑起来。
“你别笑！到这里来看书是你的权利，可你也不能无视别人的存在，打搅到别人吧！”
好嘛，看来事态还蛮严重的。
“我踩了你的脚了？”我有些不相信地问他，接着来了个倒挂金勾—把头伸到了桌子底下—呵，怪不得这家伙生气，原来我把人家黑亮的皮鞋都刻上了我的小运动鞋的“印章”儿。
“对不起哦！”我的脸一下子红了起来。
“没关系，哼！”
拽什么拽？不就是长的还象个人吗？我都道歉了，怎么还不满意？
“哼！！”我接着回了他一个大大地不满意，惹的周围的人又都扭头来看我。
不看了，不看了。我怒怒地起身，风卷残云般地抓起桌子上的书，交到了管理员的手里，离开了图书馆。
本想好好地在图书馆里消磨一个上午的计划，就这象泡汤了。都怪那个长的人模狗样的男人，破坏了我刚刚由阴转晴的心情，可恶！
漫无目的的在大街上行走，不知道自己该干点什么。被爱情抛弃后的我，仿佛生活变成了炼狱，就象那没有了魂魄的孤魂野鬼，四处飘摇，找不到人生的方向。
二、狭路
我在大街上象个游尸走走停停，阳光照着我青春的影子或长或短，却照不到我的心—苍老无比。
我不知道，青春是我的财富，还是我此刻痛苦的根源？23岁，我已经成年很多时日了，可青春的冲动魔鬼还依附在我的身上作怪。
一年前，我放弃毕业分配的待遇优厚的工作，随着他来到了这个城市。这个城市很热情的接纳了我，却不接纳他这位归来的游子，也许因为他把自己看的太重？
他在云端里高傲地活着，我就站在地面上仰视着爱他。他是我的神—我的爱情之神。我把青春与赌注还有热情，全部一股脑地压在了他的身上。而他，只给我一年的时间来接纳我的爱情与热情，然后就彻底地消失了。
他是我的初恋，也是我初恋时期唯一的爱人。可是，他为了自尊背叛了我们的爱情。临了，支言片语也不曾给我留下。我就在这样的背叛里继续爱着、痛着—回味着关于爱情的片段。
集中精力地投入工作，让我为爱情受伤的心，淡渐淡无，可是闲下来的时候，伤口却是那么疼痛地冒出血来，勒杀着我青春的心。
在这个城市里，我没有朋友，只有他。虽然还有同事，可同事是熟悉的陌生人，不能用来交流各自的内心世界。
在公园里思想着他、思想着我的爱，不知不觉到了中午。肚子“咕咕”叫了起来：我不是钢筋铁骨，更不会不食人间烟火的仙子—爱情不是我的面包，没有了爱也不会勒杀我的食欲。我要吃饭，我要填充我的肚子，疼痛—暂且收起来吧。
走着走着，又到了那家《老上海面馆》，进是不进？还是别因为他虐待自己的肚皮吧—这里曾是我们最爱光顾的地方。
一直很喜欢这家老店的菜肴风格和口味，并且感觉价格也公道，很适合我们的消费水准。
要了一份米饭和一盘黄瓜炒肉片，我就开始四处寻找座位。正值中午的用餐高峰，到处都是人，这家老店的生意可真是好啊。
好不容易地看见6#桌上有个阿姨抹着嘴起了身，我赶紧凑了过去。桌的对面坐着个边吃饭边看报纸的男人，并没有随着这阿姨起身—看来不是一伙的。管他呢，有位子我还客气啥？一屁股墩儿地我就坐了下来。
我特反感边吃饭边看东西的人—时间对于他（她）来说就那么宝贵吗？吃饭时吸收着物质的营养就成了，还要吸收着“精神知识”？哼，我隔着报纸对着对面的男人撇了一下嘴巴。
我的饭菜上来了，于是开始大嚼特嚼—早餐没吃呢。
可能是吃的太快的结果，一不小心竟然被那晶莹饱满一勺米团噎着了！
“咳咳咳！”我忍不住地咳嗽了起来，眼泪都咳出来了。就在我放下筷子抹着眼泪的当儿，好象对面的男人移开了挡住他的面孔：一张标准的“国”字脸，一个帅气的男人的面孔呈现在我的泪眼中—这么巧，竟是在图书馆里的那个男人！
那刻，我尴尬极了，这可真叫冤家路窄啊，虽然是面对的是一个陌生人。怎么我的狼狈总会在这个男人的面前呈现？
泪，大滴的滚落下来—我的青春让我还不懂得如何掩饰自己：也是因为那勺饭团还在喉咙里起作用；也许是因为以前这个时候会有个他为我要杯水来；更也许因为对面的男人眼睛里荡漾开来的笑意…
他怎么能给我个笑话人的嘴脸？是以为报复我上午的无心之过，还是以为当众看到一个女孩子的狼狈而忍俊不禁？不管怎样，他都不能笑话人！
作者:
peacelife30
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2006-8-3 22:33:10
看着他嘴角荡漾的越来越浓的笑意，我杏眼圆睁：“你笑什么笑？”
“我是笑你的吗？”那男人很无赖的口吻。看上去大约有30的男人，怎么象孩子样的无赖？“我是看着报纸上的一则笑话才笑的，与你有什么关系呢？”
“你笑报纸就笑报纸了，为什么要拿开报纸对着我笑？”
“你看书发笑可以跺人的脚，我看报纸就不能对着你发笑吗？”
热闹的人们在各自吃着东西，各自聊着天，没人关注我们的口角：这里不是图书馆，更也许人们以为我们是“一伙”的？是情侣，或是朋友、同事？
“大男人还耍无赖！报复我就报复我了，还不承认，可恶！”我狠恨地骂了他一句。
“想不到长的这么丑的女孩，修养也这么差，呵呵，”他竟然还笑的出来：“奉劝小姐一句：你哭的样子，真的很丑的。”
说完这话，他就扔下报纸离开座位，出了门去。
我窝心的象吃了个死苍蝇般地再也吃不下去了：什么人呐，我丑我愿意！我爹妈都管不着，你管的着吗！
实在没了心情，一下午把自己蒙在被子里睡了整整一大觉。
醒来的时候，天已经黑了。这世界什么变化太快？是时间、还有感情，这可是我最近费心研究出来的。
躺在床上又看了两个钟头的电视，肚子开始抗议起来了。咳，谁叫中午没填饱它呢？
想着出去吃点什么呢？千遍万遍也不得结果，饿也不知道吃什么好啊。到了21点实在熬不住了：还是起来出去看着再说吧。
初秋的夜晚凉风习习吹来，还好我穿的是一身牛仔套装，可以抵御一下这恼人的秋风。
路边的大小夜市热闹非凡，灯红酒绿的靡红，随处可见。气宇轩昂的男人、妖娆艳丽的女郎、街头露宿的乞丐…行行色色的人们，无不在上演着这座城市夜生活的交响乐。
有家烧烤摊，隐蔽在一处昏黄的路灯底下，客人三三两两。就这家，一个人制造不了快乐，那么就选择一个没有喧闹的场所吧。我在心里这样对自己说道。
“老板，拿两瓶啤酒、二十只羊肉串、五只鱿鱼上来。”我这样招呼着老板。
“好勒！”壮实的小老板的语气里满是欢愉，他是多么希望他的生意兴隆的啊。
带着泡沫的黄色液体，在我的眼前流动起来：里面有他的影子。
我狠狠地灌入喉咙，让他的影子与酒精为伍吧！
我连一瓶啤酒的量儿都没有，更何况是两瓶？可谁来劝我呢？是卖与我酒的小老板，还是三两的食客？我的宿醉，与他（她）人有何关系呢？
我醉了，醉的一塌糊涂，摇晃不已，而且胃里翻江倒海地难受。
我的泪，在今天第三次里倾巢而出：我想我的爸爸、妈妈，还有我温暖的家…
事后李默对我说：你可真是丑人多作怪！一天里让我见着了你三次鬼德行—笑笑哭哭、最后还来个酩酊大醉，你是我冤家啊你？
三、合作愉快
事后李默还对我说：真是邪乎了，和一哥们喝酒，又遇到你这丫头了！当时不是看着你摇摇晃晃倚在电线杆哭着喊着“妈妈”特可怜样儿，让我动了隐恻之心，我才懒的管你呢。
这些都是后话，都是我与这个叫“李默”的男人熟悉了以后他对我说关于我们相识那天的话题。
宿醉的滋味真难受啊！醒来的时候，我的头痛欲裂，眼睛也疼痛地不想睁开。
“喂，小姐起来了，我要上班去了！”
这是谁在喊我呢？我努力的睁开眼睛，竟然是“国”字脸男人！
“你？！”我张着嘴巴，吃惊地瞪着他。
“我什么我？小姐你昨夜喝醉了，连个回家的路都说不清楚！正巧让我碰到了，好心地把你安顿在这里，你想宿醉后露宿街头怎地？现在的女孩子心里素质怎么这么差呀？有什么大不了的一个人喝醉酒？也不怕有坏人趁机占便宜。”
这个男人怎么一点也不象外表那样冷竣或寡言，话怎么这么多？吵的我头痛！
“占便宜？”我猛然想起了这事，赶紧把头伸进被子里看自己—还是昨晚的那套衣服，整整齐齐的穿在身上着呢。
“你也不象着好人啊！”心里很是感激这个陌生的男人，可嘴里却说出了这样的话。
“小姐，拜托你有点良知好吗？！您请吧，我要上班了！”这男人生气的时候真的很好看。
“谢谢你了，”我也感觉自己不该说那话：“为了表示我的感谢，请你说出你的姓名吧。”
“怎么？”那男人愚弄的口气问我：“还想知道我的生辰八字吗？然后再以身相许？”
我心里怒火燃烧起来，但想了想还是不能发作：“我不会说话，对不起你了。但我真的是想诚心地表达我的谢意。”
“哼！”那男人鼻子里冒出了点人气来，半晌才说：“我叫李默。”
世界上有多少人，就有多少巧合的事儿，李默竟然在三个月后成为了我的上司兼同事！
那天早上出了李默家的门我就开始祈祷：让这个男人消失吧，但愿我从不曾遇到过他！
也许那刻上天会谴责我是个狼心狗肺的女子，可我就是排斥他，我还就没良心了，谁能怎么着我？打雷下雨整死我？那么来吧，我等着呢。
不过，雷也没劈死我，雨也没打死我，三个月后我依然健康地活着。为爱受伤的心，也愈合的差不多了。这也许就是年轻的好处：爱着疯狂；不爱，遗忘也快。
我与李默再次相见的那天，他身着一套黑色的西装，里面着一件纯白的衬衫，脖颈上扎着一条黑底白点的领带。气宇轩昂，而踌踔满志，一副成功人士、意气风发的白领嘴脸。
原来他是我们公司挖别人墙角挖来的，听说是个很有业务能力的一个青年才俊。
“这是雅雅，很年轻但也很能干，呵。”主管在对李默介绍我时，这样说道。
“呵，”李默不动声色地笑了声，然后说：“认识你很高兴雅雅，合作愉快。”
“合作愉快。”我把手伸向了他。
我们是家还算很知名的广告公司，接洽全社会各各方面的广告业务。
跑市场的时候有客户问我：你们公司什么业务都做吗？
我说：是的，我们什么都做—只要您给钱，就是让我们公司为厕所做广告，我们都乐意为您效劳。
也许是就因为我的直率和真诚，让我的业务量一直保持着一个良好的局面，并让我在这里—一个陌生的城市里很好地生存下来。
更也许是我的工作能力让李默开始对我刮目相看起来：刚到我们公司的时候，他见着我的面，从来不和我打招呼，好象一副我们从来没有见过面的嘴脸。
你不待见我，我也用不着巴结你！每次我总是扬着头从他眼前走过：你能拿我怎样？
渐渐地，我们不理会对方，却因为工作关系彼此熟悉起来：他的广告企划案需要我们部门全体同仁的集体参与。
我是那种属于外表有碍瞻观，但头脑还算灵活的女孩吧。还可能是因为年轻让我思维豪无禁锢：我总会冷不盯地冒出这样那样的奇怪想法，而进行实施后总会达到意想不到的好结果。这些，都是做为一个广告人必不可少的先决条件。
李默开始欣赏起我来。他总会在我说出突发其想的建议时，给我一个肯定而鼓励的眼神；也会在见到我时给我一个展颜微笑：雅雅早上好；雅雅中午好；雅雅再见，努力吧。
有时，想着他礼貌的语言和恰到好处的微笑，我会忍不住地偷乐起来：这哪里是我曾经再图书馆和面馆，还有他家里见到过的李默啊！分明就是一个伪善的人—伪装着成熟、伪装着自己的喜好，表里不一的男人！
公司里的很多女同事都暗地里的迷恋着他：逮着了这么帅的一个上司，谁能爱谁不爱啊？
只可惜的是：李默是个“名花”有主的男人。他把他一个女人的照片摆在办公桌上，有同事问过，听说是他老婆。
照片上的女人我也见过：一副端庄恬静的样子，很美丽。真是“郎才女貌的一对狗男女”，看着他低头在我的文件上签字的时候，我的心里有丝妒忌地骂了一声。呵，虽然我没对李默动心，可谁叫我是一个平凡的女孩？凡是美好的东西，凡是不属于自己的东西，每个人都有妒忌的心态的。
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2006-8-3 22:51:23
我想，如果不是那夜的加班，我与李默只会保持和谐的同事关系现状，而不会有任何改观的。
那天，主管怒气冲冲地找到我：“雅雅，这么低级的错误你都会犯？你灵光的大脑呢？被狗吃了吗？”
这是一个领导者所说的话吗？我在心里咕哝了一句，但没敢说出来：我是人，怎么会不犯错误？改了还不成了嘛。
我低眉顺眼地听着主管熊着我，一副唯唯诺诺的小妇人模样。
“怎么回事？”李默走了过来。
“雅雅把企划书里的插图，都搞成了叉叉了。”主管余气未消的口吻。
“一定是网络故障造成的，也不该怪雅雅的。”李默为我开脱。其实也不是他为我开脱，我哪有让图画变成“叉叉”的本领，当然是网络出了状况。
“我知道是网络造成了，这我不怪她。可她怎么就这么大模大样的把这企划书交给了我？她怎么连检查都不知道啊？”
原来这主儿气的是这个。呵，我的心里舒了口气。但又开始自责起来：就是啊，我怎么忘了检查了？哦，昨晚带回家做，后来看到一档特有意思的电视节目，搞完了放一边了。
“哦，这样啊。”李默一副明白了的意思：“雅雅今晚上加班完成吧。”
“就一个晚上？”我不相信地问李默。要知道这个企划书耗费了我两个工作日和一个晚上。现在要浓缩成一个晚上来完成，分量太重了吧。要知道，这等于是从头再来一遍的啊。
“是，一个晚上。”李默笑吟吟地回答我，而主管很满意地离开了。
臭男人，和我有仇吗？看见李默转过眼，我恶狠狠地默声骂道。
“我会帮你。”忽然李默又转了过身来对我轻声地说了这句话。呵，吓了我跳！我还以为我心里骂着他，竟被他识破了呢。
看着他微笑着离去，我的心底生出感动：咳，这个男人…
四、惺惺相惜
果然不出我所料：我所保存下来的这份企划书的文档全部乱码！该死的网络，任何时候都不能完全的相信它。
我怀有侥幸心里的一线希望，终于破灭了！我的天啊，这不是要我的命吗？
就在我垂头顿脚的当儿，李默满面春风地进来了。
“怎么啦？哪里不舒服吗？呵呵。”
“是！”我怒视他：“不舒服的地方多了去呢！所以，今晚我罢工！”
“别介儿呀！”李默一副着急的样子：“大小姐用的着这么意气吗？”
“这么多的活儿，你让我一个晚上怎么干的完？”我才不管他是上司呢，出了这门，他算我哪门子的上司？
“我这不是来帮你了嘛。”
“你帮也干不完！”
“费话少说，我们现在就开足马力，一定可以搞定！”说着就坐到了我身边，吩咐起我来：“你继续搞文档部分，我搞插图。”
我张了张嘴，却又不知道该说什么。咳，豁出去了，牺牲这一夜吧。
那一夜，忙碌而有序；那一夜，我与李默精神亢奋而集中；那一夜，我们彼此没有任何的交流，只有认真工作的埋头苦干的身影；那一夜，更让我对李默刮目相看起来：人才就是人才。此企划书由他与我共同的操刀力做，比我的那份更精美且更具有市场价值。而耗费的时日，只是一个黑夜。看来，来真应了那句老话：男女搭配，事半功倍啊！
清晨的第一缕阳光照进办公室里的时候，我对李默婉迩一笑：真是谢谢你了。
而李默闪亮的星眸竟有片刻的直楞：雅雅，你长的还…哦，这有什么可谢的？都是为了工作。
我没明白李默“还…”后面的意思，但我也不想深究，实在是太累了，精神是抖擞的很，可浑身也散了架般地痛。
企划书交到主管的手里时，他眉开眼笑地看着，然后对我说：“好样的，雅雅，放你一天假，回家休息吧！”
我感激地谢过主管，接着就以最快的速度赶回家中，倒在床上“呼呼”地大睡起来…
这一觉，睡的好酣畅啊！从早上我竟然一直睡到了晚上23点！如果不是肚子饿了睡不着了，我想我还不会醒。
“电话来了…电话来了…”手机的提示音提示此刻有电话打了进来。
“喂，”我拿过手机懒洋洋地问，看了号码，好象是认识的人，但想不起是谁：“哪位？”
“雅雅是我，我是李默。你可真能睡！我多打了十多遍了，你到现在才接。”
原来是他，怪不得感觉有些熟悉的。虽然是同事，但一直少有电话联系。
“有什么事吗？”我很奇怪他这时候打我电话干嘛？
“你倒解放了回家睡觉了，可我今儿一天忙的头都大了。我到现在还没吃饭，你起来请我吃饭吧！”
“我为什么要请你吃饭？”我莫名其妙起来：“你为你老板卖命，又不是为我！”
“可昨夜里是为你整整一夜没合眼！不然今天我怎么会这么累？”
“昨儿夜加班是我求你帮忙的？”我的火有些大了起来：什么人嘛，帮了人点事情就要求别人的回报！
“那我请你得了，好不好？女孩子小气八拉的当心嫁不出去。”
这个男人是我的克星吗？怎么总是和我吵架？
想想他昨儿一夜也挺不容易的，我的心软了下来：好歹请他这一顿，省得欠了他天大人情似的。
束了个高高的马尾巴，穿了套白色的运动套装，我就不大情愿地奔赴了与李默的第一次约会。
“嗨…”我刚走到约好的那家餐厅的门口，李默就鬼似地从一边冒出来招呼我。
“你早到了你？”看着他西装革履，但心地不纯良的模样，我不大乐起来。
“我也刚到的，走进去吧，我饿坏了。”那样子真象八天没吃到东西一样。
很雅致的一家餐厅，我是没有心情参观这些，而李默也与我一样吧。我们挑了个僻静的地方坐了下来，李默招呼服务生。
“我们各点各的，谁点谁吃，怎样？”李默问我。
“好。”这很合我的胃口，同桌吃饭，不见得口味相同。我凭什么要迁就他，或他凭什么要迁就我？
果然，他点的菜肴偏辣偏咸咸，我点的比较清淡爽口。
风扫残云般地我们各自吃完了自己的东西，好饱啊！
最终，李默没让我付帐：“你还真当我要宰你啊？”
“可我是该请你的，”看来这男人还不算可恶到家。
“下次你再请我好了。”
“一起散散步吧。”李默说。
吃的实在太饱：三顿做了一顿吃，我还真有点消化不良，于是很爽快地答应了他。
已经是初冬的季节，街上有些清冷。还好，这座城市属于南方气候，人们并不用棉衣来抵御整个冬季。
“雅雅，”在我思想神游的时候，李默喊我。
“嗯？”
“我一直好奇初遇你的那天，你那些奇怪的举动。不好意思，能告诉我因为什么吗？”
“你是不是很笨？”我讥笑着问他：“这还用问吗？”
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2006-8-3 22:53:20
“是因为爱情吗？你丢了爱情吧。”
“是！”我提高着声音怒视他：“你不觉得你的好奇心太重了吗？！这一切都与你有什么关系？”
“不要象刺猬一样不容别人碰，我没有恶意。我现在只是把你当作一朋友在对你表示关心。”
李默说这话时，满脸的真诚。
我有感动升腾出胸膛：身在异乡的孤独与抛弃，让我很渴望朋友间的交流。
收起自我保护的坚硬外壳，我在李默的真诚里娓娓地诉说着自己的那段爱情与伤痕。
原来“倾诉”果然是一剂放松自我的良药：故事讲完的那刻，我也完全轻松了下来。
听完我的故事，李默沉默了良久，眉头深锁的样子，好象藏了无尽的心事。
但一会他又很友善地对我说：“雅雅，这个世界很大、很复杂，但我想，你会遇到真正爱你的男孩。”
“谢谢。”我用感激回报着他的真诚。
可他接着换了副吊儿郎当的口气说：你可真是丑人多作怪！一天里让我见着了你三次鬼德行—笑笑哭哭、最后还来个酩酊大醉，你是我冤家啊你？
臭男人，再怎么伪装都成不了纯良的好男人！我追着他的屁股后打！
哈哈哈……夜风里传着他快乐的笑声：雅雅，我们要学会自己快乐！
是，我们要学会自己快乐！有泪从我的眼角溢出来—此刻我很快乐，真的。
从那以后，我和李默成了哥们。这家伙是个干起工作来玩命，玩起来不要命的主儿。
很多时候，他总主动约我：雅雅，下了班别走，我们跳舞去。不然就是：雅雅，晚上我到你那里蹭饭吧，我没银子买饭团了。
他带着我在这个城市里满世界的疯玩，把他的朋友们豪爽的介绍给我：这是我的同事加哥们—雅雅，虽然长的不咋地，可实在是个好孩子。哥们要好好地追她哦，晚了可别后悔啊！哈哈哈…
他总是这样对他的朋友介绍着我。起先，我是那么地不习惯，并曾为此和他翻过脸：拿我当什么呢？当狗皮膏药般吆喝着卖吗！？
可他每次都会和我对着吵后又低声下气地向我道歉：不是雅雅，我真拿你当亲人供着，我想你快乐、幸福着啊！
于是我就时不时地这样被他感动着而无法生他的气：他就这副德行，难得他是这么真诚的对着我。
“老默，”成了哥们后我私底下总是这样喊他：“你不是有老婆的吗？可怎么总不见你老婆呢？当间谍去了吗？”
“其实…”李默一副欲言又止的神态：“我们早离了。”
“啊？？！！”我的嘴巴此刻张成了“O”型，定能盛下个鸡蛋：“离了怎么还宝贝般地把人家的照片放在你办公室里向人炫耀？敢情是被你老婆揣了还惦记着人家呀！？”和李默在一起时间长了，我也就学上了他说话的这副空调。
“不是，”李默的神情暗淡了下去：“是我放了她的手…好了，好了，以后别和我提这码子事！”
李默恶狠狠地瞪着我—从来没有的事。
其实，我的心里还有很多的疑惑，但我不敢再问他。
日子就这么过着，我是那么的快乐和幸福。原来生活没有爱情依然阳光明媚、灿烂多姿！
我很感谢李默，我的快乐与幸福，都是他赠与我的。
我真想就这么与李默“哥们”般地过着生活，不去想我未嫁，他也单着身…
而让我思想转变的源于李默的一次出差：两个月的公差，让我明白了自己其实早已爱上了他…
五、石破天惊
走的那天，李默拽着我的马尾巴说：雅雅，我走了，不要太想我啊！哈哈
德行！我笑着用眼剜了他一下：少了你我还不过啦！？
火车飞驰起来的时候，我没有发觉“爱”已经探出头脑；工作的间隙，向李默的办公室望去的时候，多了些失落；夜晚降临的时候，思念无遮无拦地涌来：以往这个时候，不是和他一起神侃就是吵架。可现在呢？
黑夜独自向我袭来，老默你在干吗？
信息在发送后的一分钟后：我在想你。后面是个大大的笑脸。
切~，不定是等着什么人去打扰你吧。我紧接着回他。
有，有个女人刚刚来过，可我嫌她扎着个马尾巴假扮清纯，很不符合我的胃口，把她打发了。
我靠！我打了句粗话：你的胃口还刁的很啊！
要不你来吧，我仿佛看见李默一副嬉皮笑脸的鬼样子：我保证不打发你走。
为什么呀？我的脸一定烧了起来：你不是不喜欢扎马尾巴的，不是打发走了一个嘛？
因为你是我哥们啊！我打发你干嘛？
我的心，刹时有些空落。是，我们是哥们。
关掉手机，躲开每个角落或明或暗的夜光，我把自己藏在黑暗里坠落：我这是怎么啦？我到底需要李默给我什么？
夜是人的灵魂，我的灵魂在黑夜里游荡，找来找去，找不到方向。
老默，我很想你。此刻、现在、这分这秒。
两个月里，我就用手机传递着我的思念与爱恋，但总是披上嬉戏的外衣。是啊，爱，我怎能轻易地说出口？对面他，对面一个“铁”了很久的“哥们”？
李默回来的那天，我去车站接他。
远远地见他，我竟不敢走上前去。他的头发长了许多，胡子也长长着裸露在看似凌厉的唇边，一圈一圈的揪着我心疼。
“雅雅，”李默哑着声音喊我：“来…”
他张开的手臂，象个温柔的陷阱，我踌躇着不敢扑向他：我不能确定“陷阱”里是否有我想要的东西。
“来，乖哦，”李默的脸上扬起了笑容：“两个月就让你把我忘了吗？快来，拥抱一下。”
我咬着唇，泪在不知不觉中滑落下来…
接着我象只欢快地兔子，带着我的眼泪再也没有顾虑地奔向他：是啊，我要抱抱他—撕扯了我两个月的思念。
“雅雅，”李默紧紧地把我围在他的臂膀之中：“你瘦了很多啊！生病了吗？电话里你怎么从没对我说？”
“没，我没有生病。”我感受着他怀里阳光的味道。
“莫不是想我想的吧？哈，真够哥们！”
刹那，我的热情在李默的怀里冰冷下来，我感到自己的冰寒彻骨。
“不是，”我冷冷地回他：“最近我在减肥。新交了男朋友，他说我还有点胖！”
“我靠！”李默骂了句：“你交男朋友怎么没对我说？什么男人这么三八，还说你胖！？”
“走吧，”我转开话题：“我请你吃饭。”
我和李默再也回不到从前。我看他的眼神开始躲闪起来：我怕自己的眼睛会泄露自己的秘密。我更不能每天下班后和他腻歪在一起：我是个有了“男朋友”的人。而他，好象也在若有若无地回避着我。在单位里，我们尽量地减少碰面的机会，见着了也没有了以前的亲热。
于是，有同事问：这对孟良、焦赞最近咋有些不正常了？我笑笑不回答，而李默假装没听见。
“雅雅，”有一天李默在无人的楼梯口截住了我：“今晚把你的男朋友带给我看看，我请你们吃饭。”
“不行，”我冷冷地一口回绝：“他没时间。”
“那他怎么有时间见你？！”
“‘他’当然有时间见我，谁叫我是他女朋友来着！”
“别是你被人包了去了，地下情不敢让我发现吧！！”
“李默，你混蛋！”我扬起的巴掌，清脆地打在他的脸上。
转身离去，我泪滴滴滑落—满眼满脸皆是。
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peacelife30
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2006-8-3 22:57:45
“雅雅！”李默悲悲地喊，我硬着心肠越走越远。
我们象一对冤家似的彼此试着过没有对方的生活，但我感觉生活里缺少了李默，象是缺少了很多东西。但我不去争取，可能我也不知道该如何争取吧！
那夜，我独自在一家很小的舞厅里坐到打佯，才迈着疲惫的步子回家。
远远地台阶上有个模糊的身影在摇来晃去。仔细一看：是李默！他耷拉着脑袋，一副困的支撑不住的样子在那里打着瞌睡。
刹那间，我的眼泪又不争气地流了下来：臭男人，你这是何苦！？
站在暗地的黑夜里，我就那么含着泪眼执执地望他…
“咕咚！”李默忽然一头栽在了台阶上！
“老默！”我带着哭腔向他跑去…
“啊呵，”李默揉着脑袋问我：“偷情回来了？”
“你！”这男人怎么这么可恨呢？！可我又不由得偷笑了起来：“我偷不偷的，管你嘛事？这么大黑夜的，你跑我家门口还干嘛？”
“我在等你啊。很多时候，我都会在这里看着你屋子里的灯光发愣，但不敢去敲门。”李默的眼神在黑夜里，闪烁着或明或暗的光亮。
“我能不管你吗？不管你我能对得起自己的心吗？！”他接着又说。
我的心起顿时热浪涌来：敢情这男人也爱上我了？
“怎么不管我，你就对不起自己的心了？”我颤着声问他。
“我不放心把你交给别的男人啊！”李默沉痛的表白，在我眼里就是爱的表白！
顷刻，暗夜里象是绽放了漫天的灿烂烟花，流光飞舞—夜，刹那为我变为白昼！
“笨蛋，爱我怎么还这么折磨我？笨蛋，你知道我有多爱你吗！！”
我在李默的愕然中说出了积压在心底的磐石：笨蛋，爱你—压的我要喘不过气来…
“雅雅…”李默的眼里充盈出泪痕，我的心，为之一紧：这个男人的泪—为我而流呵！
“雅雅，”李默的声音低沉沙哑：“不是爱…”
“为什么不是？那是什么？！”说出了以后我有如获重释的感觉，信心也回归了身体，但我好象听不明白他的话。
“雅雅，”李默的声音好象远在千里之外：“雅雅你不能爱我，我也不能爱你。我们可以是很好很好的朋友……”
说完，他站起身不再看我就要离去。
“老默！”我咬着牙不让哭声传出来：“你给我讲明白：为什么只能做朋友？”
“我…”李默的眼神在我的视线里游离着：“不能说…不能爱…不能…”
“老默…我求你…就算我求你…如果你不爱…我会放开你的手…只求你对我说…对我说为什么…”
我感觉自己象是要崩溃的样子，浑身没有一丝力量。除了眼泪，除了有力量流着这绵绵不绝的东西！
“雅雅，不要说‘求’，你永远不要对我，对任何说这个字！”
“好，我不说，但请你告诉我。”
暗夜里藏着我们沉重的呼吸，悲重而无奈。
“雅雅，”李默沉默了很久很久，又好象独自在痛苦地挣扎了很久对我说：“还记得关于我老婆的事吗？”
“记得。”
“是我放开她的手的。”
“是，你对我说过。”
“可你知道我为什么要放开她的手吗？”
“不知道。”
“我不拥有她的爱。”
“为什么？”
“我不能全心爱她，也不能全心爱任何女人—包括你，雅雅。”
“为什么？你的身体有毛病吗？还是有别的不得以的苦衷？”
“我…”李默的牙齿在暗夜里咬的“吱吱”作响，“雅雅，你真想听？！”
“当然！！”
“曾经…我…”这是多么艰难的陈述！李默是否在同自己的灵魂挣扎？那刻我并不明白，但我感觉的出他的难言。但我就想知道—这谜一样的“不能爱”。
“我曾经被一个男人爱过，”
“啊？？？！！！”我象是听见了魔鬼的声音。我不敢相信地看着李默。
李默背水一战豁出去的样子：“这事没人知道，只有我和爸爸，还有那个男人知道。”
“可你为什么还和女人结婚？！”我感到恶心起来。
“我想过正常人的生活。”
“李默，”我把嘴唇咬出了血来，却浑然不觉：“你×××是个混蛋！”
我抡起手掌，用劲全身的力气，第二次打了这个男人！
两天后，带着一身的伤，一身的痛，我默然离开。这个城市，给我的只有龌龊和恶心，我已不能停留在这里。
六、往事、往事
我把自己交给时间，断了和以往的所有一切。
我时时在恶心自己爱上一个变态男人的时候，却又时时地想着这个男人的一点一滴…
我总在黑黑的夜里，成夜成夜的不能入睡。我会想这个男人坚硬的发、凌厉而总爱讥笑我的嘴唇、直挺的鼻梁、浓密的剑眉、如漆的星眸…我还在想他“雅雅…雅雅“地声音—仿若就在耳边。但我也会想，这个男人曾经有着怎样的一副嘴脸：进行着同性恋的勾当？
我不抵触他（她）人的性取向问题。那是他（她）自己的事情，与我有何干系？可是，这样的事情发生在李默身上，我却感觉那么的恶心与愤怒。是的，他怎么可以是这样的一个男人？！这可是一个我相处了两年之久的“铁哥们”加之爱上的男人呵！可是，相处的日子里，我怎么就从没有发现他不正常的点点滴滴？这个男人，把自己隐藏的可真深啊！
人啊，究竟有几重性格？又究竟有多少真实的自己展示在他（她）人的视线里？
我是那么痛心：不是李默不爱我，是他把自己隐藏的太深，让我竟然看不清他真实的嘴脸而爱上了他！
可是，离开后的日日夜夜，我就那么恨着他、想着他、骂着他，但一刻也不曾忘记过他！也许，得不到的，还是永远不能忘掉的吧！
两年的时间，我也或多或少的接触过别的男人，毕竟，我已经27岁了。可是，没有男人可以走进我的心里，李默—根深蒂固地占据着我心房里的很大一处空间。
我再也不是那个率真而热情的女孩。留起了一头瀑布似的长发，从此与马尾巴无缘。依然没有回归故里，而是选择了另一个冰冷的城市，惨淡地经营着一家花店，过着一个人的生活。
爸爸、妈妈时不时地打电话过来：雅雅，回来吧，没有过不去的坎，爸爸、妈妈永远爱你…
是的，没人有他们那么爱我。可他们的爱，不是我的唯一，我还需要别的爱—比如友情、比如爱情。可是，我在陌生的城市里冰封着自己，我什么都没有。
李默可以在几个月的时间里让我忘了我的初恋，可我却不能在两年的时间里忘了李默。
我一天天地枯萎下去，象花店里过了花期的花。在反反复复，踌躇不定了几十个日子以后，我终于下定决心—拨通了李默的电话…我只是想，只是想……听听他的声音。
电话响了很久，就在我的“决心”要被压榨完的一瞬，有声音传来：“喂…”
我没有欣喜的感觉，那是一个苍老的声音—分明不是李默。
“喂，请问你是哪位？”那个男人问。
“请问，这是一个叫李默的电话吗？”我颤颤地叫说了李默的名字。
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2006-8-3 23:01:32
“……”
电话那头好一阵沉默—我的心，焦虑了起来—难道李默换了号码？
“这是李默的电话，请问，你是哪位？”那男人的声音沙哑了下来，很艰涩地问道。
“我，”我踌躇了一下：“我叫雅雅，”
“雅雅？”我的话还没有说完，那男人就开始急切地问起来：
“小姐您真是雅雅吗？真的是吗？？”
“是，我是。”
“请问您在那里？你是否可以来这里一趟？”
“我离那里很远，没法过去。”
“不管有多远，我请您务必来一趟：我求您了。”
“请问您是谁？与李默是什么关系？李默出了什么事了吗？”
“我是李默的父亲，请您过来一趟。”
李默的父亲绝口不提有关李默的任何事情，只是一个劲地要求我去那个城市。
这个电话象谜一样的牵扯着我的心：我不知道李默究竟发生了什么事情？我设想了无数个状况，总不能放不下心来。安顿好手上的事情，于两天后去了那座抛弃了我、伤了我、痛了我、却让我时时不能忘的城市。
李默的家，依然是两年前我走时的样子，我恍惚地有不曾离开的感觉：我竟然有李默会马上从房子里走出来拥抱我、拽我马尾巴的感觉。
门被打开的那刻，是一个白发斑驳的年老男人，我想这一定是电话里那个男人—李默的父亲。
那个男人不热情，也不冷漠地招呼我进屋，然后给我泡了杯花茶。
“谢谢您，”我很客气地谢了他，而后问：“伯父，请问李默不在吗？”我故意选择在礼拜六的这天到达，我还以为李默会去接我。
“雅雅，我有一件东西要转交给你。”李默的父亲不回答我的问话。自顾地对我说。
“什么？”
他不回答我，而是起身进了书房，拿了一本东西出来。
“这是李默写给你的日记。”说完，老人退身进了卧室，不再招呼我。
我愕然地看着这老人非同寻常的待客之道，更好奇这本厚厚的灰色日记：李默都写了什么在上面？
我没有选择离开，而是坐在这我曾经熟悉的家里，打开了李默的日记。
《写给我的雅雅》日记扉页写道。
××年××日：
雅雅，你很残忍—就这么不声不响地离开了，连手机也停机了！
雅雅，你很残忍—没有听完我的话就决然离开了。
雅雅，你是否相信爱会侵吞一个人的灵魂或洗涤一个人的灵魂？我知道，我的灵魂是有着污垢的一点，可我依然想让你清清楚楚地看清我，因为—我爱你。
是的，我爱你雅雅，在你离开了的日日夜夜里，我终于明白了自己—我爱着你，疼痛且深刻地爱着你。
其实，我在对你说“不能爱”之时，我就已经深深地爱着你。但在当时，我没有确定自己的爱—或者说是在逃避着自己的爱和你的爱，毕竟，我有那么一段污垢染黑的过去。
××年××日：
雅雅，文字真是个好东西，可以让人无拘无束地抒发着自己的情感，而不用带着面具伪善着生活。我不相信网络，所以我把对你要说的话，白纸黑字地写出来，有机会我一定要让你看到。有些话，不能用嘴巴表述出来，但可以用文字酣畅地写出来，而免于尴尬与疼痛。
雅雅，阿辉今天他又来找了我。可我看着他，总有恶心的感觉—恶心他，恶心着自己。
雅雅，对你说说那段往事吧，虽然不堪回首，可我依然要对你说。
在我十岁的时候，我妈抛弃了我和爸爸，跟着一个男人私奔了。
我爸对我说：你妈是个水性扬花、不知廉耻的女人！并从此不让我与任何女孩子一起玩耍。
我爸是个木纳而少言的男人，他把伤痛堆积在自己的心里，却总在黑夜里呼唤着我妈的名字。
成长以后我才明白：我爸深爱着他嘴里那个水性的女人，但他没有挽留她的力量—他的性能力有问题。
知道这事以后，我更加怨恨起我妈那个女人—她的婚姻，有了我们不行吗？她缺少那个就活不了了吗？？可我不是女人，更不是我妈，我想不明白她。
逐渐地，我有了自闭症的倾向—我封闭自己，不去接触任何人，除了我爸。而我爸没有放在心上，以为我不过是缺少了母爱罢了。他对我说：默默，出息点！没了女人爸爸也能带着你顶天立地的活着！
年少的我，并不了解爸爸说的“顶天立地”的含义，但我只能服从他—他是我年少世界里的唯一。
知识的逐渐积累，与年龄的逐步增长，我意识到自己的问题。瞒着爸爸我咨询过心理医生，医生疏导我：放开自己，努力去接触他（她）人和周边的环境。
我知道，自我的封闭是不适应社会，不适应生存的。可形成以久的东西，试尝去改变会有多么的难！
我只能试着接触着我的同学们，努力地把自己改变。渐渐地，我的自闭症差不多要完全好了起来。毕竟，年青人还是比较容易适应环境的。于是，我不再孤独，不再自我封闭，我的生活一片阳光妩媚。可是，在大二的时候，我认识了阿辉……
现在想来，如果可以选择不认识他，我宁愿选择就我一个人—孤独而封闭地一个人过着日子。
李默的日记，我读到这里，身上寒意阵阵袭来：每一个欢乐的面孔下面，曾经都隐藏多少颗血迹淋淋的心？而这一切，他（她）人无从窥探，隐私—是每个人心里，乃至灵魂的秘密。
××年××日：
雅雅，你不知道，阿辉有着和我那么相同的往事－他的家庭也曾经支离破碎过。父母破裂的婚姻，也成就了他自闭的性格。我很幸运地从那个自我的世界里走了出来，而他没有。于是，我感觉我有义务帮助他，帮助他象我一样正常起来。阿辉很依赖我，他没有朋友，而我是他唯一的一个朋友。
起先，我们就是一对正常的同性哥们关系，可渐渐地熟悉之后，我感觉阿辉有些变态，他时时管制起我来：默默，就我们好吧，你不要和别人好，也不要和女孩子好，她们既小气又不大度，还特小心眼。
除了我爸，没有人对我那么好—一直以来，阿辉对我很好，而我又是那么地同情着他，毕竟，他的身上有我以前的影子。
阿辉很变态地说着爱我的话，并说不能没有我。我不敢把这一切告诉任何人，包括我爸。我想，如果我说出了阿辉的性格是这样变态的事情，他这个人就完了，而我也会受到牵连。可是，阿辉竟也以此为要狭：逼着我和他好。他说，你不和我好，我就自杀去，并留下遗书说你变态害死了我！
我很害怕，世界上还有这样的人！可我不知道该怎么办，该向谁求助？于是，我只能受制于他，在他的掌控之中，丢了自己！
那是我最为黑暗的大学两年的时光。我不知道，我以后的日子会是怎样？我是那么迷茫与无助－毕竟那时，我还算是个孩子。
好容易熬到了大学毕业，我想，我可以脱离阿辉了，可以脱离他过正常的日子了。
于是，我真正地快乐了起来：为自己、为生活。我也积极地与一个女孩谈起了恋爱，并真心真意地对她。
我想，过去的，都是年少无知犯下的错，我已回头，上天会眷顾我的。
可是，上天没有眷顾我。阿辉阴魂不散地找到了我：默默，我不能没有你，任何人都代替不了你！
阿辉，象我的暗疮再次复发在我面前的时候，我对他有恶心、有无可奈何，也还有同情。面对着一个说不能没有我的男孩，我不知道怎样拒绝他，逃避他。也许，我是懦弱的，我不知道这样放纵了他，就害了我自己。
我不能一边爱着一个女孩，一边接受着一个男人龌龊的情意缠绵—我的道德与灵魂产生了碰撞，我不知道，我该怎么办？？？
××年××日：
我与阿辉不正常的暧昧关系，终于让我爸觉察出来。他曾出面阻止过阿辉，要他不要在纠缠我，可阿辉不吃那一套。
我与成为我老婆的那个女孩的生活开始不和谐起来，我时时被阿辉纠缠到心力憔悴。那个善良的女孩对我说：默，你不要对我一副缄默其口的样子，心里有什么话，你要对我说出来—我是你老婆啊。
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peacelife30
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2006-8-3 23:03:22
可我能对我老婆说我被一个男人纠缠着吗？
黑暗的日子压的我喘不过气来，我在感到要崩溃的时候，选择了向阿辉低头：和我老婆离了婚。
好象是达到了自己的目的，阿辉竟然在我离了婚后放开了我。他曾在一次酒醉后告诉我：他又爱上了别的男人。
我很幸灾乐祸地听着他说爱上别人的话—从此我就解脱了。
是的，雅雅，从那我就认识了你。
××年××日：
雅雅，你是快乐的精灵，你是可爱的女孩。你让我明白了快乐与幸福是那么美妙，我是多么喜欢和你在一起啊！
××年××日：
雅雅，我时时想起你，想着你的俏皮与率真。雅雅，你给我个机会好不好？你怎么能说离开就离开了呢？
雅雅，我想闻你头发芳香的味道，我想拽你的马尾巴…可是，我找不到了你。
雅雅，你在说“爱我”的时候，我还没有准备好啊，阿辉带给我的阴影还不时地控制着我。我不知道我会不会真正而没有负担地爱着你，所以我想逃避。我还害怕，有什么会伤害到你，我是那么地希望你分分秒秒都快乐着，幸福着啊！
雅雅，你怎么不听我对你说我的这些顾虑，就选择了离开了？你该给我个机会－如果你深爱着我。我是那么需要你，带我走出阿辉的阴影啊！
××年××日：
雅雅，你是我的天使吗？没了你在身边的日子，厄运继续骚扰着我：阿辉，又来找我了。他说，那个男人抛弃了他。
雅雅，这个世界每天都在上演抛弃与被抛弃的故事吗？你抛弃了我去了一个我不知道的地方，而阿辉要重拾我—把我带回过去……
往下的一页页，一段段，都是李默血与泪写就的文字……
我象是得了痉挛的病人一样，浑身上下颤抖不己。我的泪，滔滔不绝地流在那钢劲而飘逸的文字上…
我象疯了般地推开李默卧室的门：伯父，请你告诉我…告诉我…李默在哪里。
他，李默的父亲站在卧室的窗口，背对着我说：他在天堂…
七、尾声
是的，李默去了天堂。临了，并没来的及见我一面。
阿辉再次纠缠上了他，而他再也不想回到从前。阿辉在一个黑的夜里，拦截了李默，先杀了李默接着自杀。
一个人，一生之中，到底要隐忍多少东西？属于自己可以承受的，或本就不该承受的？
我深深地悲哀着，为李默、为我自己、为了我们天堂与人间的永远相隔！
永远到底有多远？爱，到底有多深？永远的距离是：我在你的耳边说爱你，而你听不到－老默；爱的深度是：我心里最为隐秘的底层，那里有你－老默。
我用生命与灵魂和上帝做了第一个交换：阿辉，一定要坠落到地狱的最底层，我诅咒他永世不得超生！
我用爱与忏悔和上帝做了第二个交换：李默在天堂里快乐着，幸福着……
老默，你在天堂快乐吗？
我在如血的残阳里找到了李默撒身的地方。摸着光洁的墓碑，有如触摸着他光洁的额头。
老默，你看我的马尾巴长了多少？拽起来是不是更让你快乐？
我扯了根李默墓前的一缕枯草，束起长长的发，迎风飘扬，一如李默在拽扯着。
老默，天堂里是否有我这样的不美丽，但率真的女孩？是否有人陪你快乐？
我的泪，硕大晶莹的滴落在墓碑上，一如滴落在李默坚而硬的发上。
老默，我来看你了，你抱抱我吧。
我对着墓碑上的照片喃喃地说。长的很男人的李默对着我深情地笑着，嘴角还有不屑的讥笑：仿佛说，我就不抱你…
如果一个人的血液可以代替眼泪流淌，我宁愿选择流血，而不是流泪。
如果一个人的眼泪与血液可以同时流淌的话，我会毫不吝惜地随它流淌，直至生命消失。
天亮了的时候，我的生命依然存在。可这一夜，对我来说：仿佛已是千年。
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